Боже. Как же мне снова страшно. Каждую чертову осень одно и то же. Каждый учебный год одна и та же песня. Я очень боюсь и не хочу быть никем.
Но я полнейшее ничтожество, как ни крути.
Можно вполне обоснованно заявить, что я ленивое хуйло, человеческий мусор, просто полное ничтожество. Это так. Но я просто не знаю, что делать.
Я всегда так полна энтузиазма сначала. Я думаю о том, как было бы круто петь, писать свои песни, делать треки для вокалоидов, купить хоть что-то для звукозаписи, обновить ПК, чтобы можно было писать треки, а там и стримить можно…
Но потом я вспоминаю, как я 2 часа делаю один ебучий такт по гармонии (ошибочно, как потом выяснится). Как я не могу читать с листа. Как я на 3 курсе исполняю программу для школьников. Как меня ругают, потому что я снова и снова и снова ничего не сделала, как у меня нет сил заснуть не потому что я много учусь а потому что мой мозг занят самобичеванием 24 на 7. Как меня всегда обижают за невнятую речь. Как я не могу ничего сказать, какие там песни.
Как мне везде говорят о потенциале. Как я не могу его раскрыть. Как я не могу достичь минимально сложных целей. Ставлю минимальную планку и фейлюсь снова, снова и снова. Как я лезу из кожи вон, чтобы сделать что-то, что с лёгкостью делают люди на два курса младше меня. Как я хочу показать, сколько всего я ощущаю. Но не мо гу.
Я хожу на терапию. Карточный домик из самоутешения и любви к себе рассыпается от малейшего дуновения. Я вешу 40 кг и у меня появился целлюлит, мать его.
В этом году я попыталась сделать с собой хоть что-то. И самое смешное, что пока что всё хорошо. Я прекратила общение, потому что я не очень в нём нуждаюсь. Общаюсь с одной девочкой. Делаю задания. Да, я что-то не успеваю уже, но всё не так плохо, как всегда.
Так почему же опять так бесконечно больно и мерзко?

while my childhood dreams are crumbling
yes im happy being nothing

снова оказываешься окружён этой атмосферой, и вспоминаешь, как вы не сходились во мнениях с учителями, и как ты хотел им доказать, что они не правы, и что ты не выражаешь какие-то неправильные чувства, а ощущаешь мир иначе, и скажешь всё так, как никто, а потом вспоминаешь, что её нет, и что никому доказывать ничего и не надо. и сразу легко. но пусто.

обижаются на то что я не испытываю тех чувств что они хотят от меня
третий виток

Удивительно, как на протяжении жизни одна и та же очевидная мысль может всегда звучать как откровение.
self note: боль хороша тем, что заставляет тебя задавать вопросы. Даже если у тебя нет и не будет ответа на них.

не хочу
никого
ничего

Жестокие сны, в которых ты со мной. Всё, что я делаю - пытаюсь забыться, пока время идёт, и однажды оно меня настигнет.
Мне очень жаль.
Я хотела бы нарисовать тебя, но это сделал кто-то другой.

это всего лишь один из тех дней, когда под вопросом всё твоё существование и то, почему эти люди ещё называются твоими друзьями.

Я не в силах себе помочь.

я не хочу ходить к психологу.
я не хочу всю жизнь быть чьей-то игрушкой.
что же я выберу?
свою зону комфорта, где я не значу ничего?
или всё же попробую сделать себя счастливой?

Ты, может быть, и понимаешь всё, и не осуждаешь меня за это, но в твоём голосе всегда сквозит обида, потому что я могу, а ты - нет.

я воспринимаю жизненные ситуации и события не так, как это делает большинство людей из моего окружения. нет никакой нужды винить их. они просто не поймут. обычные шутки для меня выливаются в моментальное впадение в состояние, из которого выходила месяцами. в желание новых попыток порезать себя. снова, снова, снова. борьба, борьба, бессмысленная борьба с собой. ни с ебаным плохим детством, ни с плохими учителями\людьми\друзьями. с собой и только с собой.
наверное, мне никогда не излечиться.

на самом деле это всё не важно, когда появляются вещи ещё хуже. может, когда я перестану быть такой глупой, это кончится? может, это не просто так?

ты никогда не хотела как лучше, ты всегда хотела, чтобы всё было так, как просишь ты, и добивалась этого, сколько я себя помню, всегда при помощи самых низких манипуляций.
я бесконечно рада, что я не такая, я ужасно боюсь, что однажды я приду к тому же.
и мне очень больно, что многое в моей жизни идёт наперекосяк из-за такой ерунды, как… ты.
что я трачу на это время, деньги, что я столкнулась с этим, что я расхлёбываю это в надежде сделать свою жизнь лучше.
что меня изнасиловали в детстве, потому что старших надо слушать.
что я не могу сейчас реализоваться до конца в своей профессиональной сфере, потому что ужасно зажата.
я борюсь и чего-то достигаю, но мне так жаль себя в такие моменты, лол. низкое чувство, но ничего не могу с этим поделать.
все забытые детские воспоминания всплывают.
мы остались один на один, смерть отца так много дала мне понять.
жизнь просто удивительная штука.

и был ли ты в целом не важно