не чувствуешь ли ты себя теперь полным идиотом после всех наших разговоров о том, кто первым из нас откинется? я бы чувствовала, не будь так пусто

given the certainty of death, the only sensible option is to risk for the possibility of revard

нашла стихи, которые я написала тогда. мне немного стыдно, но даже нравится.

готова поклясться на
очередного божка крови
ты - моё солнце, когда
за окном одни фонари.

но ирония в том, что всем,
от луны до земли, вдали
за чертою хрустальной глаз
горят разные всё огни.

отражаясь на кончиках линз,
поступает обратный сигнал.
отскочивши, как пара бус,
паутины сплетая канал,

отраженью разбитых зеркал
ты клянёшься в вечной любви,
а не свету и не богам,
и не отблеску чистой зари.

готова поклясться на
очередного божка крови
ты - моё солнце, когда
за окном одни фонари.

но ирония в том, что всем,
от луны до земли, вдали
за чертою хрустальной глаз
не видно
по сути
ни зги.
Feb 08, 2019

я перечитывала свои записи в дневнике за 2019 год. боже, как же я была влюблена
больше нет. я правда идиотка, что даже не попыталась. это была любовь.

даже не знаю с чего начать друзья
ну кажется моя жизнь на данный момент меня устраивает

nothing to smile about in his miserable life but he still does it regardless

"я по всему скучаю даже если было плохо потому что сейчас никак"

вообще всё потеряло смысл, но это стало придавать сил.

привет?..

я часто думаю, что если так случится, и я снова окажусь в ситуации, где кто-то покушается на мою безопасность, я просто уничтожу этого человека, буду сопротивляться и делать это агрессивно. в то же время, если подумать, у меня осталась травма - когда что-то такое происходит (а оно всё-таки происходит, если перестать себе врать), то вступает в силу моя защита от окружающего мира - ощущение, будто у меня нет тела, и, следовательно, всего, что с ним происходит, тоже нет. я очень ценю людей, но отделяю от них насильственные действия в мою сторону. может, меня окружают не такие хорошие люди, как я думаю.
ещё появляются такие мысли, мол, я же сама хожу на краю какого-то неоднозначно-дружеского отношения, но это глупости. распускать руки ничего не даёт права.
и так горько, когда я это понимаю. потому что опять сплошная ложь себе и другим.

That’s it!

завтра впервые еду в питер. пожалуйста, посоветуйте, куда можно сходить? какие-то интересные места или где вы хорошо провели время? еду очень спонтанно и не совсем есть время на раздумья по этому поводу

я рою себе могилу и я не могу иначе

мне так надоело себя жалеть. мне надоело, что я не могу думать ни о чём другом, кроме того, как мне плохо. но у меня не получается отвлечься. я зациклилась на этом, очень сильно и очень нехорошо.
и мне уже кажется, что во мне ничего больше нет, кроме бесконечной гнили и того, насколько мне плохо. наверное потому, что так оно и есть.

я так злюсь на себя. огорчаюсь, что никто и никогда не сделает выбор в мою пользу, хотя прекрасно знаю, что если это и произойдёт, я буду отталкивать человека всеми силами. и всё ещё расстраиваюсь. адекватно?

матушка всегда благодарит меня даже за самую незначительную уборку, хотя мне не нужна эта благодарность, не потому, что она действительно хочет сказать спасибо, а потому что хочет получить благодарность за свою работу.
мне не нравится это. что поступки людей продиктованы желанием получить тоже самое в ответ.
это нормально. это правильно. но мне это не нравится.
с другой стороны, я поступаю точно так же, правда? только с точностью до наоборот. не говорю, чтобы не говорили со мной. не отвечаю, чтобы не отвечали мне. не привязываюсь, чтобы не пришлось справляться с чужой надеждой.