Смена насмехающегося голоса в голове со своего на твой вряд ли является позитивной тенденцией. Куда больше меня забавляет то, что меня это мало заботит. Даже твой отказ видится лишь радостным избавлением от ноши. Время покажет.

я не знаю, как побороть чувство, что я задолжала этому миру за всё то, что он являет собой. и впервые меня посетила мысль, что своим творчеством я вряд ли ему отплачу. но ведь это мало меняет, не правда ли?
можно ли придти к тому, что достаточно только жить? мне страшно и непонятно.

простите мне больше не интересно что со мной не так товарищ психотерапевт я хочу исполнить мечту детства уползти в лес и там издохнуть я не пыталась и не сделала ничего и не знаю когда это закончится

Очень сильно хочется быть кем угодно, но не собой, но ирония в том, что и собой-то у меня быть вряд ли выходит.

"Так, надо себя успокоить, наверное. Так вот, если посмотреть объективно, задумка изначально была обречена на провал… Да блять!"

Я ничего не хочу сильнее, чем того, чтобы ты была счастлива.
Как хорошо, что это желание невозможно исполнить.

Я делаю успехи в борьбе с депрессией. Ещё очень много всего предстоит прояснить вовне и внутри, но я многое, очень многое о себе поняла сама, без помощи специалиста. У меня всё получится, вот так.
Важными стейтментами было то, что мне на самом деле не всё равно, да. Это мне было очень сложно принять, как будто так я бы предала себя, какие-то свои неведомые идеалы. Возможно, даже мысли о том, чтобы не быть ни за что похожей на свою мать. НО мне не всё равно. Я чувствую. Однако, мне куда легче сдаться и заглушить это всё, чем пытаться бороться с окружением\собой.
Я чувствую, что я смогу.

А вообще-то, я ведь просто хотела написать, как любое произведение классического искусства, эпоха романтизма и немецкий язык напоминают мне о тебе и твоём стоическом великолепии. И том, какая ты при этом человеческая, и это делает тебя ещё прекраснее.

Oh my god, what a careless idiot. Ты оправдываешь это тем, что будет больно? А сейчас не больно? Хотя бы попробуй, боже ты мой. Ты же ничего не теряешь. Как же я тебя ненавижу. Вот так позволишь этому пройти мимо тебя?

Это уже просто смешно. Никогда я так себя не пытаюсь убедить в том, что "всё не так плохо, зачем ты загналась из-за глупостей каких-то, ты даже не знаешь, имеет ли это реально место быть", как перед походами к психотерапевту. Спасиб, мозг, ты лучший

Осознание всегда приходит слишком поздно и никогда, никогда не учит.

как же это отвратительно. о, я тут решил вспомнить о тебе, ха-ха, кстати, книги твои ещё у меня и ещё я тебе уже на лето забронировал место на своём спектакле!
отстаньте, пожалуйста. я ушла в сиродил и не собираюсь контактировать с людьми ближайшие месяца три

Большую часть своей жизни я была уверена, что когда мы умираем, то сознание просто угасает, и никакой загробной жизни нет. Казалось бы, это должно мотивировать меня действовать при жизни, но нет. У меня нет ощущения, что я могу действительно влиять на что-то в жизни своей и других людей, до последнего я остаюсь в стороне в вопросах, даже касающихся напрямую. И это так стрёмно, потому что у меня уже было очень и очень много показательных примеров того, к чему приводит такая модель поведения (спойлер: ни к чему хорошему), но я продолжаю ей следовать. Может, мне так проще или я не хочу брать на себя ответственность за свои поступки? Хотя в итоге и это приходится делать, но можно обвинить кого-то ещё. Смешно.

мы гуляли в два дня назад и я совсем не хочу об этом писать.
я ужасна.
я солгала сама себе - иначе зачем я вообще отняла столько твоего времени?
я стою перед выбором.
да, я хочу чтобы у нас что-то было. и основная причина в том, что скоро ты просто уедешь. и никакого смысла нет мучить ни тебя ни меня.
я буду любить тебя сколько смогу. ты не любишь меня и не надо. я идиотка. прости.
ты такая чудесная.

запомни всё, что он тебе сказал, и, пожалуйста, никогда не забывай.