по дороге на работу ловлю мелочи, которые напоминают о тебе. это такой психологический факт, что когда сконцентрирован на чем-то — все вокруг буквально об этом кричит. например, когда моя сестра была беременна, она постоянно видела на улице беременных женщин. это вопрос фокуса. мой фокус… как обычно, подводит. но вещи, которые напоминают о тебе — смешные. это мягкая игрушка железного человек, которая висит на присоске в окне машины. или бананы. сумка «санкт-петербург», энергетик с черникой, шорты у девушки под юбкой. пирсинг в языке, кокосовая вода, тамбуры электричек, татуировка с хеллоу китти, рестораны корейской еды, желтый цвет, зеленый цвет, сердечки в чатах. мой голый живот. такие вот ассоциации. это вещи, которые могли бы заставить меня сейчас рыдать, если бы я утром не решила, что не буду. правда не буду.
на работе я осталась за старшую, саша уехала в отпуск. сегодня утром я проснулась в 6 утра, чтобы проводить ее — выставить из квартиры и обнять, кинуть ей в сумку жижу для пода. на самом деле, меня преследовали ужасные повторяющиеся сны, поэтому я не спала. просто лежала, слушала как саша собирается. потом сделала вид, что проснулась. мне снилось, что ты мне пишешь. мне всегда это снится, когда не снятся кошмары. каждый раз. даже когда я засыпаю на работе на 15 минут — вижу во сне твое сообщение. с нашей идиотской парной картинкой. выбор между этим и монстрами-насекомыми очевиден. мне нравится эстетика страха, это буквально моя работа.
до конца лета осталось совсем немного. слава богу. в этом году оно длилось долго, но не мучительно. мы с сашей съехали два раза по воле судьбы. очень хорошо ужились вместе и вообще друг друга не напрягаем. пьем пиво по вечерам, смотрим атаку титанов. она тоже ассоциируется с тобой так сильно, но эрвина я люблю больше, чем внутреннее равновесие.
вообще, концепт, когда ты точно знаешь, что отношения обречены… смешной. можно наблюдать за мозгом, который тебя обманывает. даже наша катастрофическая совместимость не мешала мне думать, что все будет весело и прикольно. даже тот факт, что мы с тобой самые разные люди в мире. тогда, в самом начале, даже если бы случился атомный взрыв или, не знаю, цунами, то я бы все равно была уверена, что мы с тобой будем 1 января лежать с кошками в моей квартире и обниматься. или в твоей квартире.
если бы ты был жив, то сильно бы смеялся. мне вроде и самой смешно. ты мне вообще не снишься, кстати, уже давно-давно. но я все равно скучаю. сегодня без той ужасной боли, а так. просто привычно скучаю по тебе, перманентно. с тобой как-то все было совсем не так. и легче и тяжелее. ну потому что вы очень разные. хотя сейчас, спустя годы, сложно сказать. вы бы друг друга ужасно взбесили, я это знаю точно. и от этого мне тоже почему-то забавно. не хочется проводить такое сравнение, оно тупое и невозможное. но иногда я думаю и об этом. думаю о том, что каждый из вас — мое испытание на силу внутри. на веру в то, что никакие звезды, никакие арканы, асценденты, гороскопы и расклады, никакие прогнозы и предсказания… все это пустой треп. и все, что вы говорили тоже пустой треп. прости, пожалуйста. это ужасно эгоистично с моей стороны такое говорить и так думать. но я так долго жила и пыталась понять… и так долго заталкивала это внутрь. и знаю, что это вещи, которые не влияют друг на друга. но все равно. если бы ты любил меня, то не умер бы так. прости, пожалуйста. мне правда так кажется, я ничего не могу сделать.
мне всегда была таааак легко сказать «я тебя люблю», потому что это просто слова, которые ничего не значат. и потом оказалось, что это правда просто слова, которые вылетают из рта и растворяются в темноте. и ничего ничего ничего ничего ничего не значат вообще.
но лучше не надо мне такое говорить.

Всю ночь снилось, что мы с ней вместе. Лето, прогулки, страстные ночи до самого рассвета. А потом я проснулся и врезался ебалом в реальность - темная, холодная квартира без неё.

Прометею, я уверен, ночью не только печень восстанавливали, но и насылали сны его прошлой счастливой жизни. Чтобы каждое утро было ещё болезненнее.

мой лучший друг работает в баре. поэтому я усилием воли перестала плакать, надела единственную чистую вещь в моем гардеробе - белую рубашку и поехала туда, предварительно забежав за книжкой юнга и за ужасным кофе. и вот я. в рубашке и без макияжа. пью дюшес из пивного стакана, рассказываю последние сплетни моей жизни. бармены собрались за нашим столиком, чтобы послушать сверхиниересные истории про любовные страдания. не знаю, моя жизнь выглядит настолько ебаным комическим сериалом для подростков, что это даже перестало быть смешным. пишу сейчас это, а моя кошка кусает мне ступни.
раздражает, что я не могу постить в этом блоге много личной инфы, потому что потом переживаю. из-за недавних событий, выяснилось, что у меня пунктик на личное пространство и частную жизнь. я даже не могу назвать людей по имени, если мы не приятели или что-то подобное. для меня так странно, когда девушка с которой я работаю
называет парня-программиста по имени. не могу заставить себя сделать это тоже. в моей голове - обращение к человеку по имени - сразу переводит взаимодействие на другой уровень. а для меня, чтобы перейти на этот другой уровень, нужно согласие обоих.
у меня есть чёткое убеждение, что моя жизнь никогда круто не изменится. что через год буду перечитывать эти записи, а все останется по-прежнему. я все ещё буду одна, все ещё буду с окр, все ещё буду в депрессии. мои друзья будут работать на работах и учиться в универах, поэтому мы все ещё будем видеться раз в месяц. и жизнь, в своём многообразии, просто пойдёт по кругу, меняя условия уравнения, но не меняя суть и ответ.
ох, на тему отношений. это какая-то веяная тема моей жизни. как раз сегодня говорила про это с мамой. я такой человек… всю жизнь бежала от влюблённостей и всего такого. я не чувствую себя комфортно, когда встречаюсь с кем-то, потому было принято решение - умереть в одиночестве. каждый раз, когда мне говорят: «что, у такой хорошей девушки нету парня?» - тянет блевать. по-моему, эта общечеловеческая зацикленность на любви и ее производных… довольно печальна. не могу поверить, что большинство людей вокруг живут в постоянном поиске кого-то. для чего это все? неужели не интересно попробовать прожить в одиночестве? в мире так много проблем и дерьма, внутри нас так много этого, а мы, вместо работы над собой, ищем другого человека, который поможет нам стать цельным и двигаться дальше. это деструктивная мысль, я думаю.

Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

почему же девушки такие прекрасные, я так их люблю

Пьяццолла, вино
ты пишешь мне благодарности за дружбу
ты едешь на дачу с товарищем
ты гуляешь на сенной
ты влюблена в инструмент
ты, фильмы и скрипач
ты и Гриша
а я плачу, потому что мать думает, что я снова употребляю
отец устроил цирк с аплодисментами за удачный переводной экзамен

Пьяццолла, вино
слезы, боль

ты стараешься сделать мне лучшее
ты радуешься вместе со мной
синдром жертвы говорит мне, что все плохо
а если и хорошо, то я все равно плачу

Пьяццолла, вино. танго.
я устало смотрю на стены.
вновь нелюбимый композитор
вновь усталость

Пьяццолла, Рахманинов
Шуберт, Чайковский

чай, вино

страхи. сны.

Питер-Хельсинки-Таллин-Рига-Вильнюс-Минск.

Хороший будет май.

"1 процент из 100, что она выживет. Мы за него и боремся. Но ходить и двигаться она не будет совсем."
А кому нужна такая жизнь?
Бабуль, что бы ты сказала в этой ситуации, родная? Как лучше для тебя? Милая моя…
Ты мне снилась вчера. Мы накрывали праздничный стол с тобой на Новый Год. И я говорила тебе, что мне казалась, что надежды нет. А ты вот! Тут! Живая! Здоровая! С нами! А ты просто молча улыбалась, продолжая накрывать со мной на стол. Милая моя, как ты? Прости, что меня нет рядом. Я уверена, что ты понимаешь, что мне просто страшно…

однажды я научусь безболезненно отказывать людям. безболезненно для себя, в первую очередь

найти свой старый блог здесь - то ли полная катастрофа, то ли подарок судьбы. я ещё не поняла.
каждая из моих сумасшедших записей кишила болью и тревогой. я была уверена, что дело в возрасте - "просто такой период". нет.
мне сейчас 22 года, блять. неделю назад я валялась на полу своей съёмной хаты в луже разлитого пива и хотела снять с себя кожу. три дня назад я бежала с опухшей рожей к психологу после бессонной ночи в надежде на спасение. вчера я зарыдала сразу после секса без видимой на то причины и поняла - никакого к херам спасения мне пока не светит.
дерьмо, накопившееся за столько лет, не позволит мне так просто с ним распрощаться.
сколько бы я не делала упражнений на регулирование эмоций, не пыталась вымещать боль на предметах, не кричала на стены, не ходила в чёртов спорт-зал и ела ебаные витамины, меня жрёт изнутри какая-то неведомая хуета.
мне кажется, что вот сейчас я перееду в другой город, расстанусь с парнем, найду новое дело жизни и всё это прекратится. нет. я пробовала. дерьмо находит меня повсюду.
каждый день я сталкиваюсь с людьми, у которых абсолютно ебанутые судьбы, но они справляются с этим. и мне стыдно сказать им, что я чувствую себя плохо, потому что на сегодняшний день у меня нет ни одной значимой причины для тревог.
только почему ж мне от этого не легче?

Нашла футболку с надписью make empathy great again.

Оказалось, что это антитрамповский слоган. =\ А я хочу его использовать в прямом смысле. For empathy does need to be made great again in our little swampy community.

2 недели мы с сестрой были предоставлены сами себе, мама с бабулей поехали лечиться. Вернулись счастливые, а это, хоть я уже и старая, важно. Сложно быть полноценно счастливым, когда твои близкие больны или несчастны.

Мы неистово (по нашим меркам) отжигали, дома побывали все друзья, было выпито и сьедено очень и очень много всего, но я правда успела устать от бесконечных копаний на участке, сборов урожая (о да, частный дом), уборок и готовок, иначе все гости и сестра сдохли бы с голода, ведь простая жрачка не для пацанов, извините.

Но речь не об этом. За эти 2 недели мне, наверное, снова сорвало крышу, но я постараюсь не упасть в пучину депрессии.

Когда мы вновь воссоединились, я поняла, что заниматься продолжительное время и не курить для меня - почти нереально. А еще ненавижу свои зажимы. 4-5 часов за инструментом, и у тебя болит шея, лицо, лопатки, спина, подбородок ну и руки по дефолту. О да, люди искусства пинают резиновый и не грузят вагоны, искренне угораю с тех людей, которые до сих пор думают, что нам просто.
Из гармонии я только решала задачи. Даже не буду загадывать, выучу ли я модуляции и энгармонизмы (не говоря об остальном) за эту неделю, на которые у меня тоже конечно же куча планов.
В общем, смешно, за лето я ничего не сделала.

И если честно, я не стала спокойнее. Психическая неуравновешенность шкалит настолько, что я еле держусь, чтоб не срываться на близких. Конечно, они не заслужили.

"Постараюсь, чтобы это был последний раз, когда я в Б."

"- Ты хочешь быть один?
- Всю жизнь"

Не может не разносить. Ты в пограничных состояниях, я натягиваю улыбку и стараюсь не сдаться, в то же время прекрасно понимаю, что даже не трогая тебя по возможности, моего общества для тебя все равно много. То готовы трахаться всю ночь, обжиматься на лавках до часу, то не хочешь видеть вооюще. А я правда знаю, что тебе будет все равно. Ты был честен и я знаю, что не стоит претендовать - ты никогда меня не любил, да и не полюбишь. Вопрос в том, сколько в тебе терпения. Ты жалел меня.
Мы реально год не увидимся.

Жизнь не кончилась, никто не умер, поступление не просрано, пересдач нет, но все равно точит тоска.
Мало того, что я просто крайне недовольна собой в профессиональном плане, так еще и это все. Драма квин блять.
Мне некуда деть свои чувства, я прекрасно помню наш поцелуй, твой запах и я не хочу думать, что возможно, следующий раз я обниму тебя после вступительных в следующем году.

Нужно научиться искренне радоваться тому, что имеешь, но когда ночью смотришь на небо под "зажигать" Би-2, внутри все странно холодеет.

Мне некогда думать обо всем этом, нельзя раскисать и давать повод окружающим снова думать о том, что я конченная дура, которая не полностью отдается приобретению проф скиллов, что именно сейчас нереально важно.

Завтра я скорее всего сменю прическу, встречусь с однокурсником и постараюсь хоть немного подучить модуляции.но.
Но.
Даже нет сил описывать все, что усложняет мое состояние.

Не могу прекратить хотеть плакать, но утром все будет, как было, чуть лучше, чем тогда, когда мне было 16.

"И зажигать
Пьяные звёзды
Нет, без тебя
Так будет сложно"

Мы так похожи с тобой, но я всего лишь твоя тень, потому никогда не буду тебе интересна. Молча наблюдать за тобой стоя и не дыша.
Гладить твое лицо, целовать шею, шептать на ушко глупости, садиться на колени, пока не прогонишь. Смеяться до слез и касаться руки. Кусать пальцы.

Ты меня вырастил, почти всю мою сознательную жизнь я несла твой образ в себе. Становление моей личности прошло сквозь тебя. Ты видел меня смешной, глупой, пятнадцатилетней и неуклюжей, с красными оборванными волосами, плохой пианисткой (сейчас почти ничего не изменилось, но мне уже 19).

Я не могу не любить тебя. Не могу не обожать. Самая экзальтированная улыбка, смешные и пошлые шутки, самые мягкие руки.
Я помню тебя хорошо, но лишь таким, каким позволил помнить.
Я люблю тебя, но ты зарекся никогда не привязываться к людям. Ты никогда меня не любил и не полюбишь.
Мы никогда не будем вместе, хотя говорим одинаковыми словами, видим отношения, проблемы и многое-многое практически одинаково. Мы даже оба пианисты. Моя самая главная мотивация поступить в консу - это ты. Но ты вечно ускользаешь, играешь мягко и никогда не откроешься до конца, даже если мы прообщаемся всю жизнь.

Я знаю, что ты чувствуешь мою любовь. Но это настолько неважно для тебя, что тебе будет все равно, даже если однажды ты поймешь, что мы никогда больше не встретимся.

У меня нет выбора. Можно даже не пытаться. Но я самая счастливая, когда ты придушиваешь меня на скамейке в сквере, а я смеюсь до слез, несу бред и откровенничаю с тобой. Ты все знаешь, все чувствуешь, но у меня нет шансов. Слишком обычная, слишком блеклая. Слишком тень. И твоя тень, пожалуй, это самое ироничное и обидное, но мне уже все равно. В моей компетенции только носить обрывки тебя в себе и быть счастливой этими воспоминаниями.
Жизнь ярче, когда ты улыбаешься, смеешься и говоришь, что я неправа и несу глупости.

А я неправа. И несу глупости. С тобой я настоящая.
И только тебя я любила и люблю по-настоящему, всё, что было между нашими встречами - проходящее. Я все пережила, и пережила быстро. И переживу.

Только страшно думать о том, что ты не хочешь семьи. Ты не хочешь ничего, никого и ни с кем. Тебе плевать, ты сыграешь множество концертов, переслушаешь их в исполнении одной из моих-твоих любимец - Марты Аргерих, и тебе правда будет все равно.

А я по глупости вляпаюсь, в попытке снова убежать от того, что я - твоя тень. Вляпаюсь, выйду замуж и рожу детей от того, кого всерьез никогда не любила только потому, что Нас никогда не было и не будет. Только потому, что ты ускользаешь и я даже не должна думать о ом, что однажды могу быть по-настоящему счастливой, просыпаясь с тобой.
Господи, как же это страшно.

"Не впускай в свою жизнь мудаков, все будет хорошо".

Я хочу прекратить бежать от себя и от этих чувств. Даже если я проживу всю жизнь, возвращаясь мыслями к тебе, даже если никогда не разочаруюсь в тебе, я не хочу. Не хочу просыпаться с людьми, которые никогда меня не поймут, которые по-другому смеются, которые шутят не так дико. Я хочу прекратить заменять тебя кем попало. Лучше всю жизнь прожить одной, чем пытаться врать себе и всем.

Начало августа. Звезды. Темнота. Тишина. Курю и пью кофе. Час ночи.

Все равно хочу спать. Осталось так мало времени, а меня ждет гора модуляций, справок, очередей, карточек, встреч с друзьями, разборов, подготовки к цт, походов по магазинам, бесполезных разговоров и траты времени.

Ты уедешь, останется холод, осень и бесконечное погружение в работу с целью "Не думать". Спасает, но не всегда. Приходить в сквер и пить кофе (ходьбы от колледжа - минут 5), чувствовать эти слезы, от которых першит горло и дрожит голос. Не плакать и не писать тебе об этом. Писать про Рахманинова, Щедрина, несправедливость, провалы по гармонии, всякую дрянь на работе и т.д.

Ты не виноват в том, что я глупая и пустая. Что ничего ближе тебя и музыки в моей жизни нет.

Но я люблю осень. Безумно люблю шарфы, кофе, курить, огоньки нашего небольшого города. Заниматься осенью всегда получается продуктивнее даже, чем летом. Зрачки расширяются, шкалит пульс и ты бежишь. Бежишь, чтобы не оглядываться и не думать. Усталость тем и прекрасна, что тебя не хватает даже иногда и на слезы. В этот год поступать, думаю, меня завертит так, что плакать я буду от давления преподов, а не оттого, что тебя нет рядом.
Тебя всегда нет рядом, но я чувствую, что ты бы все понял. Ты поддержал, если бы.

А "если бы" не будет.