Боже. Как же мне снова страшно. Каждую чертову осень одно и то же. Каждый учебный год одна и та же песня. Я очень боюсь и не хочу быть никем.
Но я полнейшее ничтожество, как ни крути.
Можно вполне обоснованно заявить, что я ленивое хуйло, человеческий мусор, просто полное ничтожество. Это так. Но я просто не знаю, что делать.
Я всегда так полна энтузиазма сначала. Я думаю о том, как было бы круто петь, писать свои песни, делать треки для вокалоидов, купить хоть что-то для звукозаписи, обновить ПК, чтобы можно было писать треки, а там и стримить можно…
Но потом я вспоминаю, как я 2 часа делаю один ебучий такт по гармонии (ошибочно, как потом выяснится). Как я не могу читать с листа. Как я на 3 курсе исполняю программу для школьников. Как меня ругают, потому что я снова и снова и снова ничего не сделала, как у меня нет сил заснуть не потому что я много учусь а потому что мой мозг занят самобичеванием 24 на 7. Как меня всегда обижают за невнятую речь. Как я не могу ничего сказать, какие там песни.
Как мне везде говорят о потенциале. Как я не могу его раскрыть. Как я не могу достичь минимально сложных целей. Ставлю минимальную планку и фейлюсь снова, снова и снова. Как я лезу из кожи вон, чтобы сделать что-то, что с лёгкостью делают люди на два курса младше меня. Как я хочу показать, сколько всего я ощущаю. Но не мо гу.
Я хожу на терапию. Карточный домик из самоутешения и любви к себе рассыпается от малейшего дуновения. Я вешу 40 кг и у меня появился целлюлит, мать его.
В этом году я попыталась сделать с собой хоть что-то. И самое смешное, что пока что всё хорошо. Я прекратила общение, потому что я не очень в нём нуждаюсь. Общаюсь с одной девочкой. Делаю задания. Да, я что-то не успеваю уже, но всё не так плохо, как всегда.
Так почему же опять так бесконечно больно и мерзко?