Ты можешь хоть сто раз в день думать обо мне, но какой в этом толк, если ты не можешь этого сделать в тот единственный раз, когда действительно важно и означает мой комфорт?

Жалею, что потеряла настоящих друзей. Всегда действовала от обратного. Таков был мой способ понять мир.
Не проявляла инициативы в общении, оправдывала себя. Мне и вправду было не интересно. У меня были друзья, которые постоянно делали стрёмные вещи вроде манипуляций, "или я или она", если я дружила с кем-то ещё, то они говорили этому человеку гадости, чтобы подружиться с ним и отвадить от меня.
Я не понимаю, откуда это в людях. Это только вершина айсберга. По этой причине я просто училась находить радость в чём-то, кроме общения.
Обдумав сегодня эту ситуацию, вспомнила, что были люди в моей жизни хорошие, верные, честные, чистые. Дружбу с которыми я не стала поддерживать просто потому, что боялась. Не хотела привязываться или навязываться. Боялась сделать шаг самой.
Грустно и больно. Ничего не вернёшь. Могу только научиться на этом.

Часто замечаю, что всё принимаю слишком близко к сердцу(?)
Меня сильно задевают вещи, которые мне говорят другие люди, и вещи, о которых они забывают за пять минут, я могу помнить очень много лет. Обсуждаю с другими то, что меня задело - начинается "ну он же просто пошутил" етц.
На ваш взгляд, с этим стоит как-то работать? В плане, неверно ли я поступаю? Конечно, без контекста тут тяжело что-то сказать…
Я в принципе не знаю, что с этим делать. Типа как не обращать внимания на такие вещи, или как не начинать истерить и удаляться из всех чатов и рвать контакты от таких "шуток".
Вроде как я могу реагировать так, как посчитаю нужным, но все говорят, что это слишком.

なにもしたくない。

Важное: мой подход к проблеме из 2015 уровня "если тебе что-то не нравится, то не надо со мной общаться" неправильный, хоть и объяснимый. Неспособность доверять людям, агрессия внутренняя и внешняя, страх конфликтов, избегание. Однако, вот что неверно: лучше решать проблему с человеком, если он с тобой ещё общается в принципе. Я имею в виду… Ведь всем всё равно. Если бы он хотел, он бы ушёл, не так я важна и никто не держит за ноги-руки.
Для этого дополнительно нужно убедиться, что человека действительно не держат за ноги и руки его же тараканы.

А вы тоже смотрите кулинарные рецепты со всякими милыми красивыми пирогами и думаете как будете их готовить тому кого любите и радоваться а потом вспоминаете что этот человек очень далеко и ему совершенно дела нет до вашего существования…

Мне настолько лучше с тех пор, как я ограничила общение со всеми. Только иногда бывает одиноко. Но я понимаю, что сама виновата. Тем не менее, мне действительно не было лучше, чем сейчас, уже очень давно.

хорошие слова одного знакомого большого мозга: "к словам нужно относиться как к винтовке. чистить, ухаживать, разбирать, если заклинит"

В дýше думала над событиями из детства, которые могли сделать меня такой. Надеялась вспомнить что-то, что до этого не вспоминала. С мыслью о том, что эти события я давно пережила, передумала и они уже не ранят меня… Проплакала полчаса. Чувствую себя собачкой, надрессированной чувствами вины и обиды. Очень и очень больно. Я не понимаю себя.

Тем не менее, я думаю, что моя мать заслуживает любви, которую я не могу ей дать. Несмотря на то, что она руководствуется эгоистичными мыслями, лжёт, давит на жалось, она такая же жертва деспотичной матери. Но я никогда не смогу стать с ней близка. Слишком много обиды во мне.

Когда смотрю перформансы Абрамович, все повседневные проблемы теряют свою важность перед лицом искусства, в котором я ощущаю такую глубину

Я скоро останусь в полном одиночестве и я сама же это провоцирую.
Передышка от социальных контактов чёто видимо была недостаточной, раз оно приняло такой формат

Жизнь преподаёт мне такие тяжёлые уроки. Я еле держу свои эмоции под контролем. Но это невыносимо. И однажды мне придётся взглянуть правде в глаза.

There are moments I wish i could remove my heart from its cage and share its depth with the world for I cant handle it alone.

Ностальгия всегда со мной. По одному и тому же времени. И мне всегда так больно об этом думать. Это было ужасное время, но я всё равно скучаю.

Меня не трогают такие вещи. И это не моя проблема.
То, что я реагирую не так, как этого ожидают другие - не моя проблема, и я не должна чувствовать себя виноватой.
Со мной всё нормально. Я не должна соответствовать чужим ожиданиям и расстраиваться, когда этого не происходит. Я - это просто я, как есть. Я эмпатична, у меня есть чувства. Они направлены на другое. Если кто-то делает мне комплименты или старается сделать\сказать мне что-то приятное, я не почувствую ничего. И в этом нет моей вины. Вот так.