я знаю, что я никому и никто, но всё равно обидно
наверное, какие-то куски не раздавленного до конца эго
потому что я и сама понимаю, что мне это не нужно
только всё ещё болит

too shy to wear my silly socks.

я растеряла себя.
да, сейчас я совсем изменилась по сравнению с тем, что было восемь лет назад, и во многом, пожалуй, к лучшему. но почему-то я чувствую, что потеряла что-то важное на пути.

я понимаю, что это, скорее всего, ложное ощущение, но от того не менее болезненное.

какая мне разница, что теперь ко мне лучше относятся люди и я лучше понимаю социум, если внутри меня не живёт никакой надежды, как это было раньше.

Да и катись ты ко всем чертям. Ну, или, как пелось в одной песне группы, к которой мы делили общую симпатию, «уходи, бог с тобой». Как тебе больше нравится.

до сих пор не понимаю, за что, почему и зачем матушка меня любит. из нас двоих больше всего аффекшена достаётся мне, она постоянно пытается меня обнимать, говорить как с ребёнком в милой форме етц. вот мне вроде много лет и надо понимать такие вещи, но я понятия не имею. я для неё только инструмент для того, чтобы получать помощь по дому (и выражать свою нехватку любви, видимо), мы больше буквально никак не взаимодействуем. а я человек, который очень не любит чужие касания, даже если это кто-то близкий. и выражать свою любовь у меня не очень хорошо получается, даже если она есть, а тут мне просто приходится человека хотя бы терпеть, потому что я не хочу её расстраивать, у неё и так жизнь не сахар. она не знает обо мне ничего, ни о моих увлечениях, ни о моих планах, ни о том, что я за человек. из нас двоих мой брат выходит на контакт и откровения с ней куда охотнее. и, тем не менее, она всегда приходит только ко мне.

люди всё время уходят, оставляя меня позади, как ненужный мусор, когда необходимость во мне отпала. без возможности дать мне сказать последнее слово, потому что им даже не интересно это слышать.
может быть я и есть ненужный мусор.

какого чёрта я делаю со своей жизнью.

мне нужно просто куда-то это написать, и, hopefully, забыть навсегда. или хотя бы попытаться.
или рано или поздно придётся это кому-то рассказать, зная, что человек поймёт.
если вкратце, то шесть лет назад, когда я была маленькой и глупой, я какое-то время отправляла suggestive фотокарточки интернет-другу. когда мы уже перестали общаться, он же сам мне прислал ссылку на тред на дваче, в котором он выкладывал эти фото. причина омерзительна и банальна - его возбуждало, что их увидит кто-то ещё кроме него.
прошло уже сколько?? больше полугода?
с этим человеком я порвала все контакты какие ещё оставались лол, и мне пишет человек с какого-то фейка. диалог происходит следующим образом:
- *моё имя* я могу тебе помочь
- кто это?
- *скидывает мои фото* это ты?
- нет, что ты
- на нет и суда нет.
я не знаю, что хотел этот человек, потому что раз уж дело касается моих фотографий, то это в любом случае что-то грязное и мне не нужное.
меня это не волнует уже, но я не могу остановить свой приступ тревожности весь день, и я пробовала много всего. так что я распишу некоторые пункты, и надеюсь, мне станет легче.
1. на этих фотографиях нет моего лица и чего-то убер-стрёмного. мне скорее жаль тех, кому их, возможно, скинут.
2. я бы выкладывала такие фотографии хоть в свободном доступе, если бы мне это было нужно. я не понимаю, почему меня за это пытаются пристыдить.
3. это всё прошлое, и, я надеюсь, оно когда-то наконец сможет остаться в ПРОШЛОМ.
4. меня не волнует, если это увидят знакомые.

скорее я не понимаю, почему из-за этого знакомого в моей жизни всё время объявляются какие-то мутные люди с фейковых страничек, знающие моё имя, место учёбы и жительства. меня это порядком пугает.
у меня, если что, нет и не было никогда в интернете хоть одной страницы, где были бы указаны мои имя и фамилия, и настоящие данные, но эти люди как-то всегда это находят. ну, наверное, это щас не проблема, не знаю, как это ещё объяснить.
и я не знаю, что с этим всем делать.
подруга предлагала в полицию обращаться, но это всё кажется лишним, разве кто-то станет иметь дело с такой проблемой?
я устала.
я изменилась уже тысячу раз и просто хочу спокойной жизни, хочу радовать друзей и делать то, что мне нравится, но всё время в жизни появляются люди, которые копаются в чужой грязи, да и грязь эта, по сути, ну… просто моё тело. которое есть у всех.
когда это уже кончится.

опять внутри растёт эта разрушительная кричащая боль и ничего не помогает :))

знаете чего я хочу блять больше всего на свете? путешествовать автостопом по америке чтобы пройти по всем местам известных убийств серийных убийц (сори за тавтологию конечно)

are you still able to cry with those blind eyes of yours?

я устала, что ко мне относятся как к скоту, и потом, спустя какой-то краткий срок, совершенно спокойно наплевав в душу, ждут, что я буду помогать, и знают, что я не откажу, ведь она так старательно играет жертву.
ты вызываешь отвращение в каждой клетке моего тела, однако я тебя жалею. меня, конечно же, никто не пожалеет. так всегда.

It's like a birth but it is in reverse

Og þegar ljósin fara niður þá stöndum við ein eftir myrkrið umlykur okkur

Всё зеленеет на глазах. Когда я открываю дверь своего дома, я вижу верхушки сосен, слышу пение птиц и лягушек, ветер качает листья и травы, ясное небо пропускает солнечные лучи. Постоянно идёт дождь, приятный, тёплый, смешиваясь с запахом цветущих деревьев. Я смотрю на лес и помню его тёмные чертоги. Наверное, там тоже очень красиво сейчас.
Мне это всё не нужно. На душе - увядающая осень.