матушка всегда благодарит меня даже за самую незначительную уборку, хотя мне не нужна эта благодарность, не потому, что она действительно хочет сказать спасибо, а потому что хочет получить благодарность за свою работу.
мне не нравится это. что поступки людей продиктованы желанием получить тоже самое в ответ.
это нормально. это правильно. но мне это не нравится.
с другой стороны, я поступаю точно так же, правда? только с точностью до наоборот. не говорю, чтобы не говорили со мной. не отвечаю, чтобы не отвечали мне. не привязываюсь, чтобы не пришлось справляться с чужой надеждой.

я скучаю.
очень жаль, что ты ушёл.
в этот раз это ощущалось конечным, потому что ничего не произошло. именно то что всё было спокойно даёт понять, что это из-за того, что я бесконечно скучный человек.
я тяну вниз, я в стагнации, я ничего не делаю, а в тебе полно сил и желания идти вперёд. поделом.
терять друзей, когда тебе больше двадцати - полный отстой.

настолько мерзко, боже
сначала меня аутят перед кучей людей
потом без моего разрешения рассказывают про мои ментальные проблемы
это выглядит как сетап чтобы просто размазать меня в грязи МАКСИМАЛЬНО, но хуже то, что человек это делает просто по глупости
потом ещё б*вший с нулём социальных навыков который продолжает пытаться до меня достучаться
я хочу вырыть нору в земле и жить там, вы меня все утомили, вы мерзкие, вы бесконечно мерзкие

и вот именно после того как она мне приснилась она мне пишет, хотя я ей не писала миллион лет из-за чувства вины. интересно очень
чувствую себя так ебано по этому поводу, конечно
постоянно накатывает "а что если я всё просрала", но как бы нет, приходится себе напоминать, что любить я не умею и никто не заслуживает такого издевательства как я в качестве партнёрки

я очень сильно расстроилась из-за того, из-за чего расстраиваться не следовало, но эмпатия сделала всё за меня
и я ужасно подавлена хотя вообще-то всё хорошо!!! и меня это так утомило.

ладно, зато это стало хорошим жизненным уроком

сегодня опять она снилась кстати, и это было очень странно, потому что не понимаю, зачем мне это теперь
у неё во сне была девушка классная интересная и мне было обидно, но потом стало очень легко и радостно за них

меня не покидает чувство, что тебе со мной до одури скучно (и поделом), и что ты не очень хороший человек, хоть и обращаешься со мной лучше, чем кто-либо из тех, кого я знаю.

мои друзья в питере, и мне тоже хотелось бы туда, но мне там делать нечего.

всё стало таким до жути пустым. мне страшно.

делаю вид, что это нормально, что я ощущаю себя пустой ракушкой без внутренностей, что я так и хотела, что мне всё равно, что у меня ничего не осталось, вот, смотрите, видите же, мне всё равно на всё происходящее, я так и хотела, но
я знаю что так просто легче

как часто в своей жизни люди обращаются в полицию, потому что стали жертвой преступления? мне кажется, много тех, кто вообще ни разу не обращался. я вот дважды за всю жизнь. если это не показатель моей невообразимой тупости, то что?

i want to feel the water move me

всё пропадает, растворяется, теряет свой смысл
чувство, будто осколки просачиваются сквозь мои пальцы и падают вниз
мне не должно быть грустно, но ничего не могу с этим поделать
я была маленькой, качалась на качелях весь день, под вечер приходила домой и смотрела в окно на верхушку дерева, которого уже давно нет
смотрела на цвета закатного неба
и всё было новым, и всё было интересным, и всё было впереди
ещё немного, и даже воспоминания растворятся в пустом океане глупого ни-че-го, что осталось от меня

После этого я шла домой и думала о том, так ли уж сильно я буду сожалеть, что эти люди будут далеко от меня? Пожалуй, что нет. Мне будет просто жаль себя в своём одиночестве. У меня осталось много хороших воспоминаний. Я сделаю новые сама.
И очень долго и много думала над тем, чем я хочу заниматься. Мне очень жаль, что так вышло. Каждый день разные мелочи напоминают мне о том, как я мечтала стать музыкантом. И вот я здесь. Огонь желания совсем пропал. Я очень много страдала из-за этого. Из-за того, что музыка всегда была и есть всё в моей жизни, и я попыталась достать мечту, и провалилась. Я не знаю, чего мне не хватило. Но теперь я могу только жалеть себя. Жалеть об упущенных возможностях. Жалеть, что я никто.
И всё ещё не знаю, кем бы хотела стать. Не знаю, где я найду что-то, что поможет мне ощутить себя на своём месте. не знаю, где найти силы пытаться найти себя снова и снова. Это очень расстраивает. Особенно учитывая, что я не видела для себя жизни вне музыки. Я хочу получить второе образование, но знаю наперёд, что расстроюсь точно также. Возможно, даже разочаруюсь в себе окончательно. Я совсем потерялась.
Я не могу отпустить прошлое, я продолжаю таскать его в себе, и оно тянет меня назад, а не делает сильнее, давая опыт. Я увязла во всём этом. Я не умею поступать правильно.

Это грустно. Как будто раньше у меня было оправдание, чтобы страдать и съедать себя, а теперь его нет. Жизнь споткнулась о пустоту и отсутствие смысла. Я действительно куда-то уплываю, растворяюсь, теряюсь. И я знаю, что я стремилась к этому, но я делала это только ради того, чтобы уйти от проблем. И вот теперь я совсем не знаю кто я. Я столько всего и ничто одновременно. Это пугает и я не знаю, что ждёт меня дальше.

хоть зима и моё любимое время года, она всегда грустная для меня, потому что очень сильно напоминает о всех других зимах и о том, что я чувствовала в это время.
а ещё всегда напоминает о последней зиме, когда был жив мой отец, об одиночестве, о страхе и чувстве ненужности.