я жила влажными мечтами о том, что уеду в финляндию, пока не дошла наконец до поиска инфы по теме и узнала, что там высшее образование платное. просто цирк
надеюсь что поступлю в мгу (лмао удачи еблан) ибо там есть исландский. про питер не в курсе. в любом случае всё очень плохо.
в исландии вот образование бесплатное, да вот только был бы у меня шанс там устроиться на работу.
учиться в шараге своей мотивации просто НОЛЬ, я окончательно приняла тот факт, что мне не интересно. осталось чуть больше года. вовремя.

Моя вина за те мысли и чувства, что я испытывала, когда мать чуть ли не заставляла меня молиться за здоровье отца у икон, а я мысленно запрещала себе это делать, привела меня к атеизму. Не больше и не меньше. В церковном полумраке я смотрела на печальное лицо Богоматери с младенцем на руках. И я впервые подумала, что это бесполезно. Ничего не поможет и мой отец умрёт. Более того, я чётко помню мысль, которой ужаснулась, как только она проскочила у меня в сознании - я подумала, что мне всё равно, если он умрёт. Я не знаю, откуда было ей взяться. Это не было правдой. Но при этой мысли я чувствовала странное спокойствие.
Мать молилась изо дня в день, когда отец не мог уснуть рядом из-за мучившей его боли. И что с того? Богу, кем или чем бы он ни был, всё равно. В детстве я часто молилась. И иногда даже вещи, о которых я умоляла, претворялись в жизнь, хотя, казалось бы, такой исход событий был наиболее маловероятен. Я радовалась, потому что чувствовала, что, наверное, тому самому Богу не всё равно. Я разговаривала с ним в своей голове и у меня были очень своеобразные представления о нём. Конечно, по той причине, что семья была христианской просто потому что так нужно. Никто и никогда не вдавался в религиозные вопросы. Ну, до того, как умер отец. Моя мама ударилась в религию с головой, для меня же вся христианская религия стала одним большим фарсом, глупой шуткой с явно нездоровыми ментально комиками. И символом моего неиссякаемого горя, ноющей по сей день и раной, которая никогда не заживёт, что оставил мне тот самый день, когда женщины в платочках хлопали дверьми нашего дома и кричали навзрыд, пока я сидела в комнате и невидяще смотрела в стену трое суток. Когда отец умирал, родственники затеяли уборку. Чтобы на похоронах никто не подумал, что мать - плохая хозяйка.
Бог был для меня чем-то вроде вымышленного собеседника и, иногда, помощника. Но у меня был небольшой религиозный страх перед тем, чтобы снять крестик и отказаться от религии, потому что я слышала, что это один из самых больших грехов. Какое-то время я носила крестик как символ пережитого мной горя от утраты отца, потому что, как ни крути, семя сомнения уже поселилось в мозгу. Мне не хотелось быть причастной к этому спектаклю лицемерия. В какой-то момент я поняла, что в глупом крестике больше нет смысла, как и в символе, потому что эта боль всегда со мной, и сняла его. Сняла с себя ответственность за те мысли у иконы. "Папа умрёт в любом случае, и мне всё равно". Не знаю, что это было. Наверное, логичная апатия перед лицом неизбежного, попытка защититься.
Недавно мне приснился сон, который помог всё вспомнить. Рак отец заработал потому, что пил, как проклятый. В последний год своей жизни он этого не делал. И я смогла вспомнить его таким, какой он был во времена моего раннего детства. Интересный, весёлый, любящий. Мы с ним о многом сейчас могли бы поговорить. Но во сне он замыленным взглядом смотрел на плачущую меня, прося сказать ему, где мама прячет спирт, потому что он хуярил даже его, разбавленным. Я вспомнила, что помимо жалости и любви я когда-то чувствовала ненависть к нему. Я ссорилась с ним, даже когда это был последний год его жизни.
На последний совместный с ним новый год он принёс ёлку, которая, кажется, мне не понравилась своим внешним видом. Я недовольно сказала об этом маме, на что она заплакала, сказав, что я должна быть рада и тому, потому что это, возможно, последняя ёлка, которую он нам приносит. Я разозлилась на неё, скорее, потому что её слова ранили меня, и что-то там буркнула про то, что нужно верить в то, что с ним всё будет хорошо, будто это что-то изменит. Через месяц отца не стало.
Ну вот, теперь всё разложено по полочкам и рассказано. meh.

Я была в тебя влюблена, это просто прошло. Быстро, безболезненно и очень трагикомично.
Я сходила с ума, увидев тебя, будто солист моей любимой группы вышел на сцену.
Осталась только лёгкая боязнь разочаровать тебя и задержка в прочтении твоих сообщений, как рудимент былого эмоционального урагана.

it's like a haunted house, only I am the ghost

на улице такая прекрасно отвратительная погода, хочется гулять остаток дня под айспик по своему убогому селу.

я так. завидую. ему. вообще. во. всём.
и это самое глупое чувство, что я испытывала за всю свою жизнь.
я просто очень очень очень завидую и понимаю, что мне никогда не быть даже близко к такому восприятию себя, к этой, стыдно даже говорить, внешности, к такой жизни, к такому окружению, к такому интеллекту, к просто каким-то милым мелочам, отличающим одного человека от другого.
и ди от ка.

Við erum öll Hatari.

Я снова начала курить. Кажется, мне одиноко.
Я очень впечатлительна.

мои привычки, поведение и образ жизни сейчас куда больше напоминают подростковые, чем когда я экшиалли была подростком
не думаю, что это плохо, потому что в свои подростковые времена я больше походила на живой труп или призрака, который всеми силами делает так, чтобы его было как можно меньше

Действительно приятно осознать, что твои бывшие друзья и не друзья вовсе. Приятно понять, что все неприятные эмоции, что ты чувствовал - это нормально, проблема не в тебе.

Так, вот сейчас серьёзный вопрос. У меня часто бывает такое, когда теряюсь в рутине, что меня могут спросить, мол, что было неделю назад (в контексте "почему я не была на такой-то паре"), а я просто не могу вспомнить, что вообще было в этот день. Могу только примерно представлять, потому что у меня есть примеры кучи похожих дней, но не могу вспомнить, была ли я на паре вообще, что было на ней, так далее. Это беда с башкой или это нормально?

Я так быстро устаю от любых действий, и так было всегда. Я ненавижу себя за то, что все вокруг такие деятельные молодцы, а я сдаюсь и не могу делать ни че го.
Я не понимаю, в чём причина этого. Потому что я занимаюсь любимым делом, хоть мне и не нравится вообще всё, чем мне приходится заниматься, и я давно себе сказала, мол "ладно, это не моё", но я не уверена, что это не моё, и я не уверена, почему именно мне всё это так в тягость.

Думаю вот, смогу ли я учиться на вышке или угроблю для себя ещё одно любимое занятие рутинной дрочкой каждодневной?
Возможно, после выпуска стоит дать себе отдых длиною в год? Какая разница, всё равно закончу учиться в районе 26 лет. Что изменит этот один год? А я смогу отдохнуть. Найду работу какую-то, не знаю. Правда, мне ещё до 23 будут платить пенсию только если я буду учиться, работа уже не в счёт. МОЖЕТ ВООБЩЕ АКАДЕМ ВЗЯТЬ, вот эт будет многоходов очка.

ладно, пойду дальше умирать от мигрени. удачи мне всё сделать за остаток вечера и проснуться в шесть, ога.

Sviðin jörð gleypir hina bestu
sviðin jörð drepur allt að mestu

Может, это и не любовь вовсе, и в таком случае мне будет гораздо проще жить. Я рада знать тебя.

Написала той девушке всё же… Думала, что просто охуею, но почти не испытываю эмоций. На таро был неплохой прогноз, не знаю, как всё обернётся… Решила забить и просто попытаться узнать её. В общем, совершила гигантскую ошибку.