Началось, твою мать, звонки бухого бывшего, признания в любви в трубку и прочие высокодуховные развлечения… Я хочу просто есть яблоки до конца своих дней, ну совершил ошибку прошлого, ну то был опыт, отстаньте, пожалусто…

А помогите советом, ребята. Не знаю до сих пор, как лучше всего поступить, и хоть всё и субъективно, но есть вероятность, что мнение со стороны поможет.
Некоторое количество лет я влюблена в человека, который:
а) не знает об этом
б) возможно, уже не помнит моего имени (была неловкая попытка с моей стороны один раз погулять и поболтать, которая, как вы догадались, прошла не очень хорошо)
в) живёт и учится в другом городе.
Я не могу так больше и не знаю, что мне делать с этими чувствами, в плену которых я нахожусь, я не в состоянии двигаться куда-либо.
Я думаю об этом каждый чёртов день моей жизни вот уже несколько лет. Отнимает душевные силы, знаете ли!
Какие-нибудь дурацкие советы в духе забыть, как видите, не катят. Надо как-то завершить эту глупую историю.

Поможет ли мне признание этому человеку в тактичной форме? Если я получу отказ, станет ли мне проще? Если написать именно с тем посылом, что "я знаю, что ты откажешь мне, но мне нужно это услышать, чтобы перестать переживать" или что-то вроде того?
Приехать поговорить к этому человеку в город лично или написать сообщение? Не будет ли приехать туда перебором? Хоть я и хотела бы увидеться в последний раз.

Спасибо заранее за ваше мнение.

Какой же Choir Boy невероятно крутой. Ну вот как жить в мире, где люди просто берут и создают нечто настолько прекрасное.

Кстати, заметила очередной факт. Я иду на поправку, мне уже не хочется себя убить, и вообще я столько работаю над собой и думаю, что уже вышла из состояния перманентного гниения и осталось совсем немного, чтобы раскрыться и цвести. Не знаю, потеряла ли я что-то от этого, но приобрела много нового опыта определённо. Так вот, о фактах. Я теперь могу испытывать больше эмпатии к нормисам, теперь я понимаю, как можно замотивироваться и вдохновиться чьим-то примером, прямо физически ощутить желание что-то делать после просмотра чего-то, пробуждающее чувство гордости за другого человека. Эти советы, всем набившие оскомину, типа "займись собой, в Африке дети голодают, а ты разнылся" работают только с людьми, которые не испытывают депрессивных симптомов.

Гуляла в Мск с такими приятными ребятами, что мои паранойя, тревога и недоверие к людям были просто в дикой панике. Я всегда жду, что люди хоть чем-то меня обидят, что мне придётся закрываться, приспосабливаться, скрывать то, что я на самом деле думаю и чувствую. Уже привыкла к своему желчному окружению. Просто ждала что вот в любой момент произойдёт обсёр, хоть что-нибудь, но нет. Они просто оказались мега милыми котеками. Это очень приятно и непривычно. Заставляет задуматься, а всё ли хорошо с моим кругом общения.

Встретила нг в ужасной ругани с матерью. Она говорила, что я сатанистка (я не ношу крестик уже 2 года, но она решила об этом заговорить именно сегодня). Из этого она сделала вывод, что лучше бы она умерла, чем слышать такое от своих детей, и через полчаса подарила мне мягкую игрушку.

Ненавижу это всей душой, но в этом году, думаю, можно сделать исключение в виде хотя бы пометки о том, что я впервые за всю жизнь, без шуток, горжусь собой. За проделанную над собой работу в этом году. Надеюсь, дальше я буду становиться только ещё сильнее, лучше и ярче.

Я боюсь признаться тебе, потому что я знаю, что ты не ответишь на мои чувства. Это абсолютно нормально. Потому что я влюбилась, как идиотка, в человека, которого не знаю, с которым ни разу не разговаривала даже, и мозг рисует тебя какой угодно, но не такой, какой ты являешься.
Ты не ответишь мне, потому что, блять, а почему ты должна это сделать? Не знаешь меня, тебе всё равно абсолютно, и это нормально, опять же.
Я боюсь, потому что я не любила никого из людей, признававшихся мне в любви. Я не любила никого до тебя. И я буду в том же положении, что и люди, которые признавались мне.

you can do it, sweetheart

У меня очень много кошек было за всю жизнь и сейчас у нас живёт семь кошек, так что статистику можно в каком-то смысле считать справедливой.
Все коты, которых я очень люблю, умирают скоропостижно. Живут год-два, а то и меньше. Те, к кому я равнодушна, живут 10+ лет.

Сейчас или никогда.
Танцуй или умри.

Простите, но
за что мне эта жизнь?
и дело даже не в том что всё плохо.
я чувствую себя настолько странно, что не могу сконцентрироваться ни на чём. меня пугает действительность. очень, правда.

Видела сегодня шоту-кейпопера. Эмоционального комментария к данному событию не будет по причине УК РФ.

Знаете, когда я окончательно разочаровалась в своём выборе?
Мне было семь лет, когда я впервые влюбилась в звуки гитары. Но больше всего на свете мне нравился звук, когда по струнам быстро проводят пальцами. И нравится до сих пор. Такой приятный скрежет. Оказывается, что такие призвуки - это непрофессионально и некрасиво. с:

Тяжко жить с интересами школьницы, будучи уже тем, от кого ожидают, что ты будешь вести себя как дохрена взрослый человек…
Хочу чтобы ничего не надо было делать и я сидела бы сутками залипала в то что мне нравится.
Не знаю как мне изменить свой подход к обучению. Я учусь гораздо больше, чем нужно, но при этом получаю плохие оценки, потому что система немножко не так работает… Типа надо уметь делать то, что понравится учителю, и не больше того, что он считает достаточным для хорошей оценки. Ну ладно, на сегодня нытья достаточно.