Господи боже мой, как я люблю иностранные языки, хочу выучить миллион языков.
Исландский нереально красивый, да и вообще все языки скандинавской группы. Ещё хочу знать немецкий, японский, французский…
Ключевое слово "хочу", кончено же.

Однажды я включу klámstrákur и напишу тебе часа в три ночи. Я знаю, что это плохо закончится, или, скорее всего, просто закончится никак, но это случится.

У меня экзамен, который объявили внезапно, а преподаватель со мной не занимался вообще и засуетился РОВНО за неделю до сессии.
Слов нет. Боже, дай мне сил пройти через это. Ничего уже не хочу.

Знаменательное событие. Подумала сегодня "боже, какая же я красивая", глядя в зеркало. Вообще не думала, что такой день когда-нибудь настанет.

4 часа ночи, не сплю, на пары в 7.
Мне очень очень очень плохо. Остановите кто-нибудь это, помогите мне, прошу.

Простите, я понимаю, что тут очень маленькое комьюнити, и спрашивать такое, наверное, вообще смысла нет, но это единственное место, где мне не стрёмно что-то спрашивать, и добрые люди всегда отвечают, на удивление.
Кто-нибудь восстанавливал страницу вк через аутентификацию по фото и фото паспорта? Я уже на грани просто, страница очень важная, и мне второй день не дают её восстановить, поддержка молчит, тупое размытое определение "дайте ссылкку на фото ДОСТАТОЧНОЙ давности", под определение которого не подошло фото за 28 мая 2018 года. Не хочу ныть, но сука мне очень плохо из-за этого, такие вещи всегда по мне ударяют сильно. Я параноик, а мне пришлось выставлять своё реальное фото, ставить свои имя и фамилию. Я как на иголках из-за того, что все это видят, пишут мне что-то по этому поводу, я не знаю, куда и как написать, и поддержка не отвечает второй день.
Просто если вы знаете хоть что-то об этом, напишите, пожалуйста.

Решила пересмотреть Наруто. У меня такие флешбеки начались из 2017…
Почему я никогда не ценю ничего? Почему я постоянно живу в прошлом, хотя моя жизнь мне кажется скучной?
Почему я думаю, что я неинтересная и боюсь быть собой?
Смотрю свои репосты в свой частный паблик-архив и просто…
Это же всё так круто…

Уже пол года пирсинг гноится. Мажу синтомицином постоянно, когда делаю перерыв - там опять всё хуёво. Забила на месяц где-то - сейчас достала, там всё ещё хуже, чем было. В самом начале ухаживала как надо, но там постоянно, сука, инфекции заносились.

В свете того, что собираюсь идти на вышку в сферу, связанную с лингвистикой/переводом, невольно вспоминаю слова отца. Ещё до поступления в шарагу он говорил мне идти на вышку на переводчика.
Сейчас я, тбх, даже удивлена, что он знал, что я хорошо знаю языки, поскольку мне всегда думалось, что он абсолютно не вовлечен в процесс моего воспитания и не в курсе о моих интересах или успехах. Тогда его знание мне показалось само собой разумеющимся, конечно.
Так вот, о чём я. Яжеговорилки в лице моей подруги и мамы это отдельный прикол - замечательные люди, укрепляющие мои садистские наклонности.
Я вообще не жалею, что я пошла учиться музыке. Вот вообще. Это смысл моей жизни, как бы громко ни звучало. Почему я так хуево учусь это другой вопрос, лол.
Однако, думается всё же, насколько же всё было бы иначе, согласись я с отцом. Тогда я пошла в отказку и нагрубила ему по привычке - потому что я боялась этого, боялась этих разговоров, что мой выбор не поддержат, плюс у меня были постоянные перепалки с родственниками, которые любили без вазелина влезть в мою частную жизнь, интересы, оставив только ненависть к себе и другим.
Я скучаю по нему, я скучаю даже по нашим спорам и ссорам, потому что он был жив, блять.
Людей пугает пустота с той стороны, пустота и молчаливое, холодное безразличие. Я думаю "а что, если он смотрит, и думает..."
Но никто не смотрит. Он в земле, а я здесь.
Я ненавижу христианского бога и религию, полную взаимоисключающих понятий, жестокости и культуры выращивания из людей моральных калек.
Спасибо, что пришли на мой тед ток.

А тут есть такие, кто тоже при покупке любой вещи\возникновении желания купить что-либо думает тут же "это классно, конечно, но зачем мне столько вещей, куда их денут, когда я умру?"

Боже, мне сейчас так тревожно. Я два часа не могу уснуть из-за этого, хотя спала 3 часа вчера. Ну, это дело привычное. Что куда хуже - то, что я наконец ощутила груз нависшего надо мной времени, ощутила, как я несусь на огромной скорости в стремительном потоке прямиком к концу своей юности, и так далее. У меня очень скучная и печальная жизнь, правда. И ведь дальше будет только хуже. Раньше эти мысли по дефолту маячили на горизонте, но не были осязаемы так, как сейчас.
Потому что в следующем году я получаю диплом. И мне типа… Уже надо работать?? В ходе обучения я поняла, что не смогу. У меня странные отношения со своей специальностью - я люблю её, но учусь очень плохо. И работать в этой сфере я не смогу. Я не чувствую себя достаточно уверенно. Просто ну никак.
И я хочу получить высшее, но… Смогу ли я, зная себя и мои поистине удивительные возможности проебать все шансы? Мне будет 21 год. Мне уже нужна работа. А я снова на учебу, лет на 6?
Страшно, страшно, ужасно страшно. Я не представляю, что мне делать.
а ведь я просто была маленькой девочкой с огромной любовью к музыке и мечтой стать певицей.

Я люблю луну, а луна любит меня.

В общем говоря. 16 я была в Москве. Я была на концерте HATARI. Это был, без преувеличения, лучший день в моей жизни. Я так счастлива, несмотря на то, что не успела взять автограф у ребят или сделать фото.
Очень жду следующего концерта. До сих пор страшно открывать галерею и пересматривать фото и видео, не знаю почему. Как-то крипово от того что я \действительно\ видела это своими глазами.

Простите, мне негде спросить.
Где в Москве можно покушат японской еды?: с
И вообще если знаете какие-нибудь интересные места, не только связанные с кушац, скажите, пожалуйста.

Она настолько идеальна, что это пугает. Конец всему пришёл, когда я увидела, что у неё есть ямочки на щеках. Ебучие. Ямочки. На щеках. Мать твою. Почему ты так прекрасна.