когда мне было 13, моя мама пыталась покончить с собой. я ее остановила, и с тех пор перестала быть ее ребенком.
так выходит, что моя мама находится в острой зависимости от меня, тяжело переживает то, что я живу в другом городе, нуждается в моих советах, и я чувствую себя так, будто у меня есть ребенок.
и вот постепенно я замечаю, что мой м ужасно травмированный человек и находится в такой же зависимости от меня. и я чувствую себя еще старше, дважды матерью.
своих можно и не рожать.
- Search
- Favourites
- Subscriptions
- Subscribers
- Archive
- can't you see i'm on a losing streak?
1
kalanhoe
думаю, папа меня любил. не смотря на то, что кроме одинакового ряда родинок над левой бровью у нас не было ни одного сходства.
но он меня любил. или по крайней мере не желал зла.
когда я была маленькой, он одергивал меня с дороги, если я выбегала на проезжую часть.
он написал мне на гипсе "не чеши, даже если очень сильно попрошу" и то же самое зеленкой на животе, когда болела ветрянкой. и оба раза сработало.
он ни разу не повелся на мой детский вопль. ни разу не дал мне то, что я просила. только, если "пожалуйста" и "для того, чтобы".
когда я была подростком, он разрешил мне попробовать и сигареты, и алкоголь, но при условии, что он сам мне их купит. и этот плод сразу перестал быть сладким.
он не заставлял меня приходить домой к девяти, не ругал за двойки, но и все мои ошибки оставались на мне. папа мог помочь только советом.
когда я отправила телеграмму, что бросаю экономический и выхожу замуж за художника, он выслал мне деньги на билет домой. а я приехала спустя два года уже актрисой. и он только пожал плечами.
папа любит меня. дети всегда такое чувствуют.
но он меня любил. или по крайней мере не желал зла.
когда я была маленькой, он одергивал меня с дороги, если я выбегала на проезжую часть.
он написал мне на гипсе "не чеши, даже если очень сильно попрошу" и то же самое зеленкой на животе, когда болела ветрянкой. и оба раза сработало.
он ни разу не повелся на мой детский вопль. ни разу не дал мне то, что я просила. только, если "пожалуйста" и "для того, чтобы".
когда я была подростком, он разрешил мне попробовать и сигареты, и алкоголь, но при условии, что он сам мне их купит. и этот плод сразу перестал быть сладким.
он не заставлял меня приходить домой к девяти, не ругал за двойки, но и все мои ошибки оставались на мне. папа мог помочь только советом.
когда я отправила телеграмму, что бросаю экономический и выхожу замуж за художника, он выслал мне деньги на билет домой. а я приехала спустя два года уже актрисой. и он только пожал плечами.
папа любит меня. дети всегда такое чувствуют.
klp
- я хочу узнать твоих чертей
Пошлая улыбка, скошенный угол губы и затуманенный взгляд раскосых глаз из-под светлых бровей. Ты надеешься на удушение, грубые шлепки по телу и растекшийся макияж, поэтому буквально пожираешь меня взглядом - будто пытаешься понять, на какой из тонких щиколоток первой оставить след от сжавшей их руки и где на моем теле оставить очередной синеющий укус.
Но мои черти скрыты под одеждой - светлыми полосами расползаются по всему телу, узорами сплетаются на предплечье, у колена и где-то на бедре. Мои черти живут в моей голове и моем сердце - они вынуждают меня глушить ночью в подушке болезненный/истеричный крик, избегать толпы людей и стараться не ездить на общественном транспорте; они заставляют меня по несколько раз мыть руки, полоская их в ледяной воде - пока не сведет пальцы - и по привычке прикладывать ладонь к жилке на шее, отсчитывая пульс. Я живу со своими чертями столько лет и, знаешь, неплохо уживаюсь.
Но вот ты оказался внезапно не готов.
- то есть, если мы расстанемся, ты вскроешься?
Грубо смеешься. С неприязнью дотрагиваешься сухим пальцем до сгиба локтя и тут же одергиваешь его - тебе неприятно, мне - в тысячу раз больше. Поправляю рукав на футболке и бросаю куда-то в потолок: «Это пройденный этап», - и молчу про себя: «Если бы ты хоть раз спросил меня об этом, я бы всё тебе рассказала».
Спрашивал ли ты? Нет.
Ты хотел тело - молодое, гибкое, подтянутое и по-своему красивое: целовал кисти и ладони, утыкался носом в сгиб шеи и выцеловывал кривые выпирающие позвонки.
Ты хотел тело, но не хотел его историю.
И меня, кажется, не так уж и хотел.
Пошлая улыбка, скошенный угол губы и затуманенный взгляд раскосых глаз из-под светлых бровей. Ты надеешься на удушение, грубые шлепки по телу и растекшийся макияж, поэтому буквально пожираешь меня взглядом - будто пытаешься понять, на какой из тонких щиколоток первой оставить след от сжавшей их руки и где на моем теле оставить очередной синеющий укус.
Но мои черти скрыты под одеждой - светлыми полосами расползаются по всему телу, узорами сплетаются на предплечье, у колена и где-то на бедре. Мои черти живут в моей голове и моем сердце - они вынуждают меня глушить ночью в подушке болезненный/истеричный крик, избегать толпы людей и стараться не ездить на общественном транспорте; они заставляют меня по несколько раз мыть руки, полоская их в ледяной воде - пока не сведет пальцы - и по привычке прикладывать ладонь к жилке на шее, отсчитывая пульс. Я живу со своими чертями столько лет и, знаешь, неплохо уживаюсь.
Но вот ты оказался внезапно не готов.
- то есть, если мы расстанемся, ты вскроешься?
Грубо смеешься. С неприязнью дотрагиваешься сухим пальцем до сгиба локтя и тут же одергиваешь его - тебе неприятно, мне - в тысячу раз больше. Поправляю рукав на футболке и бросаю куда-то в потолок: «Это пройденный этап», - и молчу про себя: «Если бы ты хоть раз спросил меня об этом, я бы всё тебе рассказала».
Спрашивал ли ты? Нет.
Ты хотел тело - молодое, гибкое, подтянутое и по-своему красивое: целовал кисти и ладони, утыкался носом в сгиб шеи и выцеловывал кривые выпирающие позвонки.
Ты хотел тело, но не хотел его историю.
И меня, кажется, не так уж и хотел.
rajdoevaz
Когда в восемь лет градусник показал температуру 38,8 мой папа так перепугался, что завернул меня в несколько одеял и велел лежать и смотреть Джетикс. Тогда же он заботливо заваривал мне чай, резал твёрдый сыр квадратиками, как мышонку, и подкладывал на пол подушки, на случай, если во сне мне вздумается упасть.
Когда в 13 лет температура тела перевалила за 39, мама всю ночь пыталась то согреть, то остудить меня грелками, компресами и мокрыми холодными полотенцами, а утром кормила бульоном. Потом я ещё несколько дней провалялась дома в компании собаки, что заботливо облизывала мне руки и сопела под боком.
Когда в прошлом году я простыла, мне налили боровичку, поцеловали в лоб и послали отдыхать, отпустив с работы пораньше. А когда на следующий день я была не в силах подняться и пойти на пару, и лежала в полубреду в постели, такие родные и такие бесячие в тот момент люди запихивали в меня лекарства, поили чаем, натирали тело уксусом и заставляли мерять температуру.
Сейчас осень. Деревья уже запеклись от трех месяцев палящего летнего солнца и потихоньку расстаются с золотистыми листьями. Ветер лезет своими скользкими холодными пальцами за воротник старой куртки, волосы никак не хотят уложиться во что-нибудь прилично-аккуратное. От осенней хандры меня спасают красивые улыбки, шарфы и литры горячего чая, и то не всегда.
Я постоянно контактирую с болеющими людьми. Обнимаю кашляющих, ношу апельсины шморгающим, целую в лоб вечно мёрзнущих. Пронырливый вирус цепляется своими клешнями за всех… Кроме меня.
Полагаю, мой организм в курсе, что этой осенью о нем некому позаботиться. Подумал-подумал, прикинул, что дело не шуточное, и решил не болеть.
Когда в 13 лет температура тела перевалила за 39, мама всю ночь пыталась то согреть, то остудить меня грелками, компресами и мокрыми холодными полотенцами, а утром кормила бульоном. Потом я ещё несколько дней провалялась дома в компании собаки, что заботливо облизывала мне руки и сопела под боком.
Когда в прошлом году я простыла, мне налили боровичку, поцеловали в лоб и послали отдыхать, отпустив с работы пораньше. А когда на следующий день я была не в силах подняться и пойти на пару, и лежала в полубреду в постели, такие родные и такие бесячие в тот момент люди запихивали в меня лекарства, поили чаем, натирали тело уксусом и заставляли мерять температуру.
Сейчас осень. Деревья уже запеклись от трех месяцев палящего летнего солнца и потихоньку расстаются с золотистыми листьями. Ветер лезет своими скользкими холодными пальцами за воротник старой куртки, волосы никак не хотят уложиться во что-нибудь прилично-аккуратное. От осенней хандры меня спасают красивые улыбки, шарфы и литры горячего чая, и то не всегда.
Я постоянно контактирую с болеющими людьми. Обнимаю кашляющих, ношу апельсины шморгающим, целую в лоб вечно мёрзнущих. Пронырливый вирус цепляется своими клешнями за всех… Кроме меня.
Полагаю, мой организм в курсе, что этой осенью о нем некому позаботиться. Подумал-подумал, прикинул, что дело не шуточное, и решил не болеть.
pollyjasta
веснушки.
лет с 11-12 моя внешность была подвержена жесткой критике сверстников. с самого детства я ощущала на себе тяжкий груз подобных "комплиментов". родилась я с насыщенным медным цветом волос. поскольку быть рэдхэд для меня было уродством, я возмужала и решилась на покраску волос дешевой краской темно-каштанового оттенка. стало ли лучше? отнюдь, нет.
к слову, я до сих пор не могу вернуть свой натуральный цвет волос, а мне уже 20.
далее последовала борьба за мою кожу.
свои веснушки я ненавидела, не принимала и планировала к годам 20-25 обратиться к косметологам за процедурой, способной избавить меня от этой напасти. родители уверяли, что это чушь, что я красива и что я поцелована солнцем. я отмахивалась и в своих идеях была настойчива.
кожу лица я прятала под всевозможными тональными кремами различной плотности, лишь бы скрыть это уродство. к моему детскому и юношескому сожалению, веснушки на теле косметическими средствами скрыть было невозможно, поэтому я старалась забывать, что они на моем теле вообще существуют.
к слову, в то время был популярен мудацкий паблик МДК (вот ведь тавтология, хах?), на котором достаточно едко и грубо обсуждались веснушки. шутки были из разряда:"веснушки появляются посредством направления вентилятора на человека и разбрасывания дерьма в его сторону". то есть, ребенку подобное слушать было весьма и весьма трудно.
каким-то волшебным образом, я решилась вернуть родной цвет волос, для которого необходимо было сделать смывку предыдущей краски и покрасить волосы в более-менее схожий с моим натуральным цвет.
в начале 2018 года визажисты всего мира объявили о новом тренде, заключающий в себе нанесение различных косметических средств на лицо, чтобы воссоздать веснушки. и тогда я подумала о том, что я наделена тем, за чем гонятся модницы всего мира. да, это тренд, а трендам свойственно терять актуальность и нарисованные веснушки канут в небытие, но мои родные карамельные крошки останутся со мной. поэтому я избавилась от плотных тональных основ и даже сама прибегала к рисованию искусственных веснушек, поскольку мои природные из-за отсутствия влияния нашей огромной яркой звезды и витамина Д теряли свой пигмент.
сейчас мне двадцать лет и я как никогда счастлива наблюдать на себе эти чудесные точки, каждые из которых как снежинки - не похожи друг на друга!
я люблю свои огненные волосы, люблю свои чудесные веснушки, люблю каждый миллиметр своего тела, на котором они расположены.
пацаны и пацанессы, сейчас пост может перерасти в бодипозитивный, но я хочу вам сказать кое-что:
вы все прекрасны, красивы, чудесны и природа никогда больше не создаст ничего подобного. вы сами как снежинки: вы не копия,не отсканированный материал.
полюбите себя и внешне, и внутренне и вы обретете гармонию и мир с собой.
pollysheep
Самое хтоническое - это сомнения. Непонимание. Незнание.
Хуже только - страх. Страх знать правду.
И будь ты хоть десять раз ведьма. Из уст десяти разных людей, в глазах ещё большего народа. Зачем всё это, когда ты не веришь в своё же колдовство. Куда всё это? Зачем? Правда ли оно?
Это какая-то кали юга.
Хуже только - страх. Страх знать правду.
И будь ты хоть десять раз ведьма. Из уст десяти разных людей, в глазах ещё большего народа. Зачем всё это, когда ты не веришь в своё же колдовство. Куда всё это? Зачем? Правда ли оно?
Это какая-то кали юга.
FREGAT
Поняла, чего мне не хватает.
Душевных посиделок с друзьями в подворотне, или на квартире. А еще не хватает балкона в центре города дома у подруги -- сидишь, пьешь растворимый кофе, вдыхаешь выхлопные газы и дым её сигарет. Как сейчас помню, как мы брызгали дихлофосом и освежителем, чтобы мать не застукала запах сигарет.
мне не хватает обычных пеших прогулок по вечернему, ночному городу. не хватает закатов на крыше. не хватает многого, что я потеряла. это было мое любимое время. и я никогда его не забуду.
-----
почему он не хочет быть простым? я пойду за ним куда угодно, но не могу тянуть сама. мне надоедает сидеть в доме, я хочу приключений, душевных разговоров, ночных прогулок, целоваться на улице при всех, сидеть с друзьями в кафе за одной кружкой чая, я хочу того, что он не хочет принимать. мне 19, а образ жизни, будто у 40-летней. дом-учеба-дом, иногда вылазки с родственниками (мамой, папой, которые в душе, кажись, моложе, чем мы). я хочу вдыхать молодость, а на деле она закапывается. и вы спросите, почему я не могу вдыхать ее с друзьями? а потому что нельзя мне ночью гулять с друзьями, да и друзей у меня не осталось. я так хочу стать более свободной, но я так его люблю и не хочу терять, что приходится выбирать и мне от этого становится только хуже.
Душевных посиделок с друзьями в подворотне, или на квартире. А еще не хватает балкона в центре города дома у подруги -- сидишь, пьешь растворимый кофе, вдыхаешь выхлопные газы и дым её сигарет. Как сейчас помню, как мы брызгали дихлофосом и освежителем, чтобы мать не застукала запах сигарет.
мне не хватает обычных пеших прогулок по вечернему, ночному городу. не хватает закатов на крыше. не хватает многого, что я потеряла. это было мое любимое время. и я никогда его не забуду.
-----
почему он не хочет быть простым? я пойду за ним куда угодно, но не могу тянуть сама. мне надоедает сидеть в доме, я хочу приключений, душевных разговоров, ночных прогулок, целоваться на улице при всех, сидеть с друзьями в кафе за одной кружкой чая, я хочу того, что он не хочет принимать. мне 19, а образ жизни, будто у 40-летней. дом-учеба-дом, иногда вылазки с родственниками (мамой, папой, которые в душе, кажись, моложе, чем мы). я хочу вдыхать молодость, а на деле она закапывается. и вы спросите, почему я не могу вдыхать ее с друзьями? а потому что нельзя мне ночью гулять с друзьями, да и друзей у меня не осталось. я так хочу стать более свободной, но я так его люблю и не хочу терять, что приходится выбирать и мне от этого становится только хуже.
cloudberry
Последнее время чувствую себя чаще всего нервозно или апатично - то ли погода, то ли гормоны. Но не несчастна, нет, очень даже счастлива, но всё равно как-то всё уныло и скучно.
laskovoeslovo
в каждом действии ищу лучший момент. электричка – проезд над Москвой-рекой, красивый мост. это уже что-то вроде ритуала с блестящим полом в автобусе, всегда по пути на работу любуюсь на этот туманный вид, и сразу каким-то образом уменьшается значимость того, что меня только что зажала толпа людей, и я повторяла про себя "лишь бы не упасть". потом поездка на новеньком трамвае – вообще супер приятная вещь. кажется, что отчаянные попытки получения бешеной уверенности борятся с остатками высокомерия, из-за которого меня раздражают всякие мелочи вроде обсуждения футбола, замечания девушки парню с макияжем, люди, толпящиеся в транспорте. фиксирую
Prince-Fleur-de-lys
27
Начиная примерно с 20 лет не праздную свои дни рождения. Не вижу какого-то особого в этом смысла, а еще у меня, как у асоциального задрота, практически нет друзей и вторых половинок тоже. Поэтому, когда я смотрела "Мистера Робота", то мне очень импонировала агент Доминик Ди Пьеро, которая разговаривала с Алексой, потому что больше не с кем, лол.
И вот в этом году вдруг возникла эту дурацкая спонтанная идея пойти с подругой выпить вина, поболтать по душам, ощутить атмосферу праздника и все такое. В итоге подруга сообщила, что в этот день не сможет - пойдет на встречу с бывшими коллегами (да здравствуют правильно расставленные приоритеты, ага). А я вот думаю прикупить-таки завтра хорошего вина и сварить себе глинтвейн. Устрою себе киномарафон или уйду в сериальный запой.
И вот в этом году вдруг возникла эту дурацкая спонтанная идея пойти с подругой выпить вина, поболтать по душам, ощутить атмосферу праздника и все такое. В итоге подруга сообщила, что в этот день не сможет - пойдет на встречу с бывшими коллегами (да здравствуют правильно расставленные приоритеты, ага). А я вот думаю прикупить-таки завтра хорошего вина и сварить себе глинтвейн. Устрою себе киномарафон или уйду в сериальный запой.
pollysheep
наколдовала.
Чтобы всегда помнить:
Он любит дурацкие шутки. И они мне нравятся тоже.
Он всегда отвечает на жест.
Он тёплый и изящный. Настоящий котик.
Он учится. Он учит.
Он сочетает галантность джентелмена с отвязностью ролевика.
Ему не нравится, что я мало сплю.
Он простужен. Но скоро ему будет лучше.
Он долго держит в объятьях. Крепко, не отпуская.
Он не хотел, чтобы я заразилась от него.
Но я вновь почувствовала, что у него губы с привкусом соли.
Он любит дурацкие шутки. И они мне нравятся тоже.
Он всегда отвечает на жест.
Он тёплый и изящный. Настоящий котик.
Он учится. Он учит.
Он сочетает галантность джентелмена с отвязностью ролевика.
Ему не нравится, что я мало сплю.
Он простужен. Но скоро ему будет лучше.
Он долго держит в объятьях. Крепко, не отпуская.
Он не хотел, чтобы я заразилась от него.
Но я вновь почувствовала, что у него губы с привкусом соли.
yallalive
23:00, и шаг до тебя длиннее жизни…
Иногда я представляю, как случайно встречаю тебя на улице.
Иногда я долго-долго выискиваю пути к тебе, еду к тебе в далёкий - далёкий город, и прихожу туда, где по чьим-то рассказам, ты обязательно будешь. Будешь ждать меня, как я теперь… Тебя.
Иногда мне кажется, что ты спряталась, возможно, решив отдохнуть от этого мира, а через миг - выйдешь ко мне навстречу, возникнешь из ниоткуда, как по волшебству.
В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.
Иногда я закрываю свои глаза, и ты открываешь входную дверь.
Но я знаю точно: встреть я тебя сейчас, я бы не смогла и слова проронить.
Молчание пронзает ножом с самого первого дня твоего ухода.
Не кончается нить единственного вопроса: зачем?..
Столько лет одно и то же: пустота.
Мне продолжает казаться, что по квартире иногда носится, как угорелый, твой дух, влетает в мою комнату, ударяется об стену шаровой молнией (как, помнишь, было много лет назад, когда нам в открытое окно влетела шаровая молния, ударилась об стену и вылетела обратно), и удаляется прочь.
Ты всегда боялась быть некрасивой. Но ты всегда была самой прекрасной, что бы ты там себе не навыдумывала.
Ты и до сих пор для меня - самая прекрасная.
В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.
Иногда мне кажется, что ты идёшь рядом, и, боясь потерять тебя, моё сердце дребезжит как отблески хрусталя.
Я скучаю по тебе,
и шаг до тебя - длиннее жизни,
я люблю тебя,
и сердце моё струится болью дольше
жизни.
Я люблю тебя,
Бабушка, Бабушка, Бабушка.
(12.06.1938 - 25.02.2008)
Иногда я долго-долго выискиваю пути к тебе, еду к тебе в далёкий - далёкий город, и прихожу туда, где по чьим-то рассказам, ты обязательно будешь. Будешь ждать меня, как я теперь… Тебя.
Иногда мне кажется, что ты спряталась, возможно, решив отдохнуть от этого мира, а через миг - выйдешь ко мне навстречу, возникнешь из ниоткуда, как по волшебству.
В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.
Иногда я закрываю свои глаза, и ты открываешь входную дверь.
Но я знаю точно: встреть я тебя сейчас, я бы не смогла и слова проронить.
Молчание пронзает ножом с самого первого дня твоего ухода.
Не кончается нить единственного вопроса: зачем?..
Столько лет одно и то же: пустота.
Мне продолжает казаться, что по квартире иногда носится, как угорелый, твой дух, влетает в мою комнату, ударяется об стену шаровой молнией (как, помнишь, было много лет назад, когда нам в открытое окно влетела шаровая молния, ударилась об стену и вылетела обратно), и удаляется прочь.
Ты всегда боялась быть некрасивой. Но ты всегда была самой прекрасной, что бы ты там себе не навыдумывала.
Ты и до сих пор для меня - самая прекрасная.
В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.
Иногда мне кажется, что ты идёшь рядом, и, боясь потерять тебя, моё сердце дребезжит как отблески хрусталя.
Я скучаю по тебе,
и шаг до тебя - длиннее жизни,
я люблю тебя,
и сердце моё струится болью дольше
жизни.
Я люблю тебя,
Бабушка, Бабушка, Бабушка.
(12.06.1938 - 25.02.2008)
rage
вдох - над обрывом струна каната.
выдох - презрение, ночь навзрыд.
каждая слабость, вина, утрата…
всё тебе равно принадлежит.
сердце не выскоблишь, не затушишь,
освобождение - горький миф.
тело - сосуд, содержащий душу,
что ты изменишь, его разбив?
навзничь упавшему видно небо,
новое в шуме грядущих бурь.
как ты ни бейся, чего ни требуй,
облако смирно плывёт в лазурь.
выдох - презрение, ночь навзрыд.
каждая слабость, вина, утрата…
всё тебе равно принадлежит.
сердце не выскоблишь, не затушишь,
освобождение - горький миф.
тело - сосуд, содержащий душу,
что ты изменишь, его разбив?
навзничь упавшему видно небо,
новое в шуме грядущих бурь.
как ты ни бейся, чего ни требуй,
облако смирно плывёт в лазурь.
keshyou
Мне хочется писать тебе обо всем, что происходит в моей жизни. Я хочу знать все о том, что происходит в твоей. Я любила тебя с самого детства, не видела 13 лет и просто хотела всегда быть рядом. Я хотела бы обнимать тебя при встрече. Хотела бы, чтобы именно ты смотрел мне в глаза во время разговора. Я хотела бы, чтобы у нас было столько всего, что присуще хотя бы обычным друзьям, но этого не было. Почему у судьбы другие планы? Почему нас разбросало по разным уголкам планеты и теперь ты любуешься северным сиянием за ледниками, пока я наблюдаю из окна беззвездное небо Праги. Почему не ты держишь мою руку в своей ладони, почему не ты гладишь мои волосы? Почему я не имею ни права, ни возможности знать о тебе все. Я просто хочу стать частью твоей жизни, я просто хочу, чтобы наше детское ребячество и огонь в глазах снова предназначался лишь друг другу. Я хочу, чтобы ты стал для меня тем самым единственным человеком в жизни. Я хочу, чтобы в нашем мире было всего два жителя: я и ты.
Но в случае конца света ты не станешь думать обо мне в первую очередь, ведь мы уже 13 лет как друг другу никто. Ты не станешь узнавать, каковы мои дела, не будешь обо мне беспокоиться.
Я не видела тебя всё это время, но ты остался в моей голове навсегда и это удручает меня, потому что здесь нет нормы. Мне больше не интересен никто, кроме тех, кто хоть отдаленно на тебя может быть похожим, но и они – не ты. Мне больше ничего не ласкает слух так, как звук твоего имени, но я практически его не слышу. Те два телефонных разговора в темноте перед сном, когда вставать на работу через пару часов, но ничего не имеет значения, кроме каждого тобою произнесенного слова, были одними из самых ярких воспоминаний за последнее время. Закрывая глаза, я представляю твою кожу на ощупь, твои прикосновения, теплоту твоего дыхания. Мне бы очень хотелось отдать тебе себя всю без остатка, но как?
Но в случае конца света ты не станешь думать обо мне в первую очередь, ведь мы уже 13 лет как друг другу никто. Ты не станешь узнавать, каковы мои дела, не будешь обо мне беспокоиться.
Я не видела тебя всё это время, но ты остался в моей голове навсегда и это удручает меня, потому что здесь нет нормы. Мне больше не интересен никто, кроме тех, кто хоть отдаленно на тебя может быть похожим, но и они – не ты. Мне больше ничего не ласкает слух так, как звук твоего имени, но я практически его не слышу. Те два телефонных разговора в темноте перед сном, когда вставать на работу через пару часов, но ничего не имеет значения, кроме каждого тобою произнесенного слова, были одними из самых ярких воспоминаний за последнее время. Закрывая глаза, я представляю твою кожу на ощупь, твои прикосновения, теплоту твоего дыхания. Мне бы очень хотелось отдать тебе себя всю без остатка, но как?