способность любить дана нам ради возможности чувствовать этот мир в гораздо бОльшей мере, нежели обычно. любовь окрыляет: все фильмы о любви внезапно становятся будто про тебя, все песни - о тебе, а книги - для тебя. искусство, созданное в порывах любви, имеет бОльшую ценность и бОльшее количество людей его понимает. любить несчастно почему-то гораздо счастливее, чем не любить вовсе. грустить от невозможности быть рядом с предметом своих дум и воздыханий - невыносимо, однако куда приятнее иметь того, о ком можешь думать всё своё свободное или не очень время, нежели совсем его не иметь.
почему любовь заставляет сомневаться в себе, если она всегда так очевидна? с ней всё обретает смысл, а без неё всё серо и уныло. почему я не люблю? почему это чувство больше мне не доступно?
всю жизнь я стремилась чувствовать больше, ощущать самые малые вибрации и колебания, быть одной из тех, кто любит, пусть даже и невзаимно. влюбляясь, каждый раз, я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле, даже если эти отношения и не приносили ничего, кроме страданий, я была рада, что они были. разбивать сердца другим и быть жертвой той же участи было ужасно, однако никогда это не отпугивало продолжать поиски. как же тогда вышло, что я вот так внезапно перестала любить и жизнь потеряла какой-либо смысл? когда я свернула не туда, где потеряла эту искру, азарт, интерес? неужели я так никогда и не познаю счастья? а что, если ничего из вышеперечисленного в действительности не существует, а я лишь в очередной раз пытаюсь найти оправдание своим тараканам?

а ты замечаешь, как быстро меняются декорации и актеры вокруг?
хотя нет, декорации-то старые. а вот актеры поменялись.
былая трупа разъезжается быстрее, чем ты можешь сказать "постой"
без некоторых на этой паршивой сцене не хочется играть. реплики пусты и часто остаются без ответа. а те, на которые кто-то решает ответить - бессмысленны.

ты кричишь в пустоту зала о том, что ты одинок. но никто не слышит, ведь никого нет.
ты кричишь в след уезжающему поезду о том, как много для тебя это значит и как сильно ты будешь скучать. но никто не слышит, ведь никто не слушает.
ты кричишь.

наблюдаешь, как твои люди обрастают новыми образами, ролями, репликами.
как на твое "скучаю" в ответ не приходит "я тоже"
и понимаешь, что в твоем театре ты - одна.
и хочется закрыть его двери. и выбросить ключ в море.

или
стоит открыть их на распашку, впуская свежий воздух и солнечный свет?
стоит поискать других актеров?
стоит написать новый сценарий?

или
нет?

мы скрываемся в толпе, дворах и ночи, избегая чужих взглядов, играем в странные игры друг с другом, вспоминая любовные прикосновения, не испытывая любви.
в голове смешались наши свидания, и странно даже, что их было так много - так много пройденных километров, архитектурных изюминок, которые мы вылавливаем с фасадов домов и делимся друг с другом, обсужденных книг, рассказанных историй. Объятий, переплетенных пальцев, поцелуев.
странно, что я не чувствую никакой привязанности, никакого долга, никакого права собственности - я, которая влюбляется сразу и наповал - теперь просто смотрю и улыбаюсь, и не жду следующих встреч. Что у него в голове, не разберет даже он сам.
забавно, наши жизни так хаотичны и разрушены, что время вместе кажется спокойствием, и я не могу сказать "отношения", не собираюсь и не хочу; но рада видеть каждый раз, и узнавать эти метки его - 3 шрама, ямочки, ежик волос.
мы целуемся на прощание, уже в более чем десятый раз не обещая никакого продолжения, но время застыло вокруг нас, и хорошо
и ладно
и не надо иначе

сегодня ты ощущаешь себя максимально странно
кажется, что всё это происходит не с тобой.
что это просто очень реалистичный сон.
кажется, что даже воздух можно потрогать руками, а звуки попробовать на вкус, а цвета превращаются в музыку.
чувствуешь?

как будто ты часть вселенной.
и ты ей нужна.

Вы перечитываете свои записи? Раньше у меня их было намного больше, кроме страданий-рассуждения, а в один день с психу много чего удалила. Теперь каждый раз когда читаю кажется, будто сердце вырвали. Куча нудной бессмыслицы.
Но я очень дорожу этим местом.
Место, о котором никто из близких / знакомых не знает, где можно вести диалог с самим собой или же запечатлевать воспоминания.

В детстве, когда ложилась спать, всегда продумывала все возможные варианты смерти во сне. начиная с того, в котором в дом врывается маньяк с топором и заканчивая укусом сбежавшей из зоопарка змеи. если подумаю, то не случится.

как неожиданно все закружилось. Настя говорила правду: "Все произойдет само собой, когда ты перестанешь об этом думать".
я боюсь. мы такие разные, и я знаю, что будет сложно. но я же привыкла все понимать и принимать, стараться исправить. только вот себя исправить никак не получается.
когда начинается какая-то история, я всегда боюсь, что она так же спонтанно закончится.
все серьезно. я не умею так. пока что.
"бойся своих желаний. они имеют свойство сбываться"
именно.
нет, даже не так. я боюсь не серьезности, а невозможности вернуть все вспять.страшно потратить кучу времени, энергии и эмоций на отношения, которым не суждено стать чем-то большим.
у нас так не будет, правда? точка невозврата пройдена. я сама все решила. и мы сделали выбор в пользу друг друга. мы слишком разные, чтобы быть друзьями. здесь что-то другое. погружение друг в друга. я буду с тобой, пока мне будет интересно. я не хочу отпускать, мне так нравится мое состояние. я не чувствую себя влюбленной дурой, я всегда включаю голову, сердце подождет.
я научусь у тебя быть рациональной и хладнокровной. я научу тебя видеть и слышать то, что на глубине. это важно, ты еще не понимаешь, как это важно.

как стать взрослой?
я могу рассказывать кому-угодно о своей любви к круассанам. я могу выпить, наверное, 5 чашек зеленого чая подряд. я мечтаю сидеть с тем, кто мне нравится, в уютной комнате или просто в парке и смотреть фильмы на проекторе.
но я никогда не хотела стать взрослой. так, чтобы всерьез и надолго. навсегда. это ведь необратимо. невозможно сберечь внутреннего ребенка, когда у тебя появляется свой, самый настоящий, с кучей проблем и забот. невозможно жить с постоянным чувством беспричинной радости, просто радоваться мелочам, как в песне: "небо голубое, солнце сияет"…
когда-то мне придется стать взрослой, потому что возникнут проблемы, справиться с которыми ребенку не под силу. я уже пробовала быть взрослой, но взрослый мир на вкус горький, как полынь.

… извращенец или популярный художник?

Для меня он итальянский любитель экспериментов, вандал и вдохновитель.

Чтобы понять его, нужно не просто посмотреть на "испорченные, вывернутые на изнанку лица" и удивиться: "Господь всемогущий, разве так можно?

Думаю, стоит внимательно рассмотреть каждую несовершенную деталь и понять, что всё здесь безукоризненно и идеально. В каждой испорченной мелочи находится свое великолепие. В каждом неверном штрихе, есть скрытый смысл.

А какой?

Здесь не нужно споров, каждый найдет что - то свое не только в этих картинах, но и во всем искусстве в целом.




___________________________________
I like taking the image to a breaking point, putting its form into danger.” - Nicola Samorì
------------------------------------------------------------

Художник, который пишет в своем измерении.
Художник, который размывает границу барокко и готики.
Художник, который вскармливает нас гнетущими эмоциями.




Всё это - один и тот же человек. Не мистик и не богохульник, а просто человек.

Как людям удается так легко передавать свои эмоции - точные копья, прямо в мозг своего зрителя?

__________________________
Vita brevis, ars longa

Я сижу на работе. Мне очень скучно. Осталось ещё Прости два часа. А потом? а потом точно так же дома торчать и маяться от скуки. Как же меня заебала такая жизнь. Как бы сделать ее чуть ярче? Бывает, что появится какая-то идея, но когда домов приходу, кроме как лечить на кровать и сдохнуть больше ничего не хочется.

Вернулась сюда спустя 6 лет. Что это? Запоздалый переходный возраст или своего рода самостоятельная психотерапия? Хочется писать. Заметки в айфоне не подошли как-то, особенно, когда у твоего молодого человека есть доступ свободный к нему, а мне и поделиться хочется мыслями, выливая их наружу и не держать в себе, но и хочется кричать всё это в бездну, где нет знакомых и близких)

Помниться, мы мудрили с Юлей над дизайном своих бложиков здесь, засиживались часами за её стационарным компом, жуя пиццу, приготовленную её папой, а сейчас мы редко видимся. Не потому что много дел и тд, просто всё уже не то. Мне с ней скучно, если честно. Даже не скучно, а тупо. Никто не цепляет последнее время, видимо, это моя вина исключительно. Потеряла своё самоощущение в этом мире. Не чувствую себя, слабо чувствую, мало что приносит мне эмоции и интересует. Это ужас! Мне не нравится так жить, знаете, есть интроверты, которые кайфуют от того, что они одни, а я загнала себя в замкнутый круг: бегу от людей, компаний, ощущений, но при этом чувствую острую необходимость во всём этом.

p.s. вот бы найти свой старый блог и сравнить себя и мысли) я думала этого сайта вообще больше не существует и как же я рада, что он еще живёт