Суббота, 14 сентября 19 года - я наконец понимаю, зачем люди напиваются.
Если жить в таком темпе и поддаваться ему у себя в голове - может поехать крыша.

2 недели дурацкой жары, непоняток с расписанием, разъездов на 7, плевков в лицо от педов, ссор с разными людьми, каких-то разочарований в себе, полного бреда в чувствах, беготни на работу вдобавок к какой-то слабости и больному горлу. Но у меня есть время писать этот поток мыслей, поэтому я счастливый человек. Просто (о да, ненавижу) я ною.

***
Допила 0,25 блэк джэка, который привезла из поездки на конкурс в Луцк, сделав себе подарочек.
Слушаю концерт Моцарта (хотя и не фанат именно классической эпохи в музыке, но нужно воспитывать вкус) и понимаю, что вновь всё оставила на воскресенье. Спец, гармония, анализ… Даже журнал не заполнила :D

Ансамблевая игра выматывает. Часы, которые мы проводим вместе со скрипачкой пока что не дают плодов, А. подозрительно был подавлен работой с нашим офигительным камерным и в итоге честно в лицо мне так и не высказал всего того, что испытал за эти 4 минуты слушания нас. Волнуюсь.

А дуэт с кларнетами вообще даже слушать не хочу и влазить туда не хочу. Вот кто-кто, а они копаться не будут, загоняют всё и разойдутся с чувством преисполненного долга.

Весь этот кошмар зачеркивают моменты, когда я пьяна, честна и слушаю хорошие исполнения и занимаюсь нужными вещами, а не гоняю шары в этом детском саду.

***
Меня вдохновляет мой наставник (просто преподом не хочу даже называть), воспоминания о лете, огоньках, картинах в музее, ночах в городе, о поездках. В конце концов, воспоминания о последней опере, на которой я побывала. Вообще просто замечательные воспоминания.

Порой кажется, что жизнь и развитие идут только сменяя друг друга, никак не вместе. Состояние, когда я мучаюсь за инструментом над этюдом Шопена с больной зажатой челюстью/спиной/лопаткой и т.д. сложно назвать Жизнью (понимаете о чем я), но профессиональное становление без этих часов тупого соединения слухом и мозгом между собой нот невозможно.

Грустно от мысли о том, что потонуть в болоте просто из-за того, что ты не там родился и не тем занимался - как в потолок плюнуть.
Если бы не преподы, которые за искусство готовы из нас душу вытрясти, то мы бы так и остались даунами законченными, хотя и так выше дна не вылазим, начиная профессионально заниматься в 15 лет(и я понимаю это только сейчас, почти в 20, кто бы научил меня 5 лет назад засунуть свой поганый характер в зад). Искренне надеюсь, что когда-то у нас хватит терпения так кого-то учить.

***
Всё печально, и если осознаешь мало-мальски, что происходит, а не формально относишься, как к любой другой учебе - сложно не депрессовать. Вместе порошков неделю подпиваю горячительное, до этого уже даже и не помню, что было.

Пока бегаешь, не успеваешь опомниться, а как только появляется минута оглянуться - кажется, что сойдешь с ума и если кинешься снова в этот водоворот, и если не выключишь голову, пока никуда не нужно бежать.

Самое печальное, что каждые выходные я нуждаюсь в разгрузочном дне, потому что учеба чересчур выматывает, хотя прогресса я не чувствую абсолютно. Зато просыпаюсь ровно в той же позе, что и засыпала. От усталости. Это приятно, но порой кажется неадекватно, особенно если засыпаешь в библиотеке.

Разве психическая стабильность ирреальна?

дай мне решимости
дай мне храбрости
дай мне сил
дай мне вдохновения

сегодня видела девочку в одежде, похожей на ту, в которой я видела себя сегодня во сне в зеркале. голубое платьице с белым передником и белые гольфы до колен.

купаться вечером уже холодновато, хоть и весь день была жара, чувствуется осень. зато какая спокойная природа. какая красота. телефона с собой нет – приходится запоминать. закатное небо голубое вперемешку с розовым с переходом в персиковое с зелёным. жаль, что ты не видишь. хочу подарить тебе всё небо над Берлином.

У меня очень большая семья…

Но в данный момент я имею в виду именно нашу ячейку общества, где есть мама, папа, старшая сестра и я…

И вот уже несколько лет я чувствую себя в этой семье чужой… Мама, папа и сестра очень похожи друг с другом… Они все втроём играют одну и ту же постановку, только не понятно для кого. Мама и папа играют перед всеми идеальные отношения, хотя на самом деле каждый живёт своей жизнью… отец живет только для себя и ему абсолютно по фиг на семью. Мама же специально задерживается на работе, что бы не пересекаться с отцом. Сестра искренне делает вид будто бы она девочка ромашка типо не пьёт, не курит и вообще претендует на звание «монахиня года». Я не спорю у неё круто получается, но какой в этом смысл, если на самом деле это все ложь? Я уже давно приняла тот факт, что моя сестра, как и отец, на много больше верит чужим людям, чем родным. Хоть и изначально мама нас воспитывала по другому…

А я?

А я такая какая есть. Я не притворяюсь святой. Я живу так как считаю нужным и не скрываю этого.

Из за чего считаюсь бракованной.

Я одна.

Я раньше не замечала, сколько лицемерия и двуличия в нашей семье.

В семье происходит полный треш. Но никто не хочет ничего менять.

Мама жертвует себя в пустую, не понятно для чего и для кого, ведь отца она не любит, так же как и он ее, а дети уже выросли. Для чего они живут вместе, лично мне до сих пор не понятно…
Между ними общего только дети. То есть я и сестра…

Отец врет всем и по поводу всего… ему все равно на дочерей и жену… никто не хочет никого слушать…

Сегодня до меня дошла информация, которая поставила все точки над i в отношении моего отца. И я на самом деле теперь не понимаю маму, если она про все это знает…

Сестра отдельный персонаж. Очень похожа на папу. Она очень убедительно играет роль положительного персонажа. Но на самом деле ей абсолютно все равно на всех. Так же как и отец она живет в своё удовольствие и ее не заботят остальные члены семьи.
Делает вид, что хочет помочь, хотя на самом деле все это лишь пустые слова… как и отец она уверена в своих умственных способностях.

Но как показывает опыт и практика, все с точностью до наоборот. Но они это не видят, не понимают и уж тем более не могут принять.

Я не святая и не мученица. Но как нормальный ребёнок, который любит своих родителей, я не могу видеть страдания хотя бы одного из них.
Я пытаюсь исправить ситуацию в лучшую сторону для всех. Но никто не хочет ничего менять.
Всех все устраивает, кроме меня и мамы.
Ложь с моей стороны тоже имеется- я делаю вид будто бы все нормально и я якобы ничего не знаю и не понимаю- хоть это совсем не так. И я тоже бездействовала, но по указке мамы. Видимо сейчас я просто дошла до точки кипения, когда продолжать просто не имеет смысла.
Повторюсь сестре на все по фиг, а отец живет в своё удовольствие.

Мама просто не может и не умеет делать что то для себя, также совершенно не умеет себя защитить.

Я очень люблю мою маму. Я знаю, что моя обязанность ее защитить потому, что сама она не в состоянии это сделать и никто не может ее убедить обороняться, как бы кто ни старался. И вот даже попросту, кроме меня не кому ее защищать.

Ситуация на самом деле тупиковая. И единственное, что я могу сделать это поговорить.

Мне говорят: « не лезь со своим уставом в чужой монастырь.»
«Взрослые люди сами разберутся»
«Тебя никто не будет слушать»

Но я считаю, что попробовать все же стоит.

По крайней мере я хочу обсудить с отцом свои обиды… а их предостаточно…

Может хотя бы мне станет легче…

Я хочу послушать, что он мне скажет. У него есть, прямо сказать, не хилый шанс потерять всякое мужское достоинство в моих глазах, а значит и уважение к нему как к мужчине.
И исходя из нашего с ним разговора буду думать, что делать дальше.

Я правда очень сильно устала от всей этой лжи и показухи. И не только я.

А если все мои действия не дадут никого результата, то уж извините, я уйду в сторону. Я не хочу видеть все это дерьмо. Я устала.

Я одна… и мне никто ни в чем не поможет…

Я не буду больше слушать никакие жалобы со стороны этих двух людей. Пусть живут как хотят и как умеют… просто я уже буду точно знать и понимать, что я сделала все, что могла… нельзя спасти человека если он этого не хочет…

Я хочу уже поставить точку в этом спектакле, хотя бы со своей стороны. Я больше просто не хочу в этом учавствовать и видеть все это. Скорее всего ничего не изменится в семье, но уж точно изменится моя роль во всем этом… меня по просту там не будет… я больше не хочу врать ни кому из них и уж тем более себе.

Всё моя роль в этом спектакле закончена. Ухожу на пенсию.

Да, именно сейчас. Сейчас, когда я сижу в хостеле в центре Белграда, мокрая вдрызг из-за внезапного ливня, я чувствую, что на верном пути. Не на каком-то конкретном, а именно на своём. Сегодня я ещё раз убедилась в этом чувстве правильности. В последний раз оно переполняло меня, когда мы в январе ехали по маршруту Батуми-Ризе-Трабзон-Стамбул. Ощущение правильности посещает меня тогда, когда я нахожусь в дороге. Неважно куда, главное куда-то идти/ехать/лететь. Я практически не думаю и полностью растворяюсь в ней. Я одновременно нигде и везде. Я есть, но меня как бы и нет. Я не задаюсь вопросами о том, что мне делать, я лишь на физическом уровне ощущаю правильность происходящего, меня ничто не беспокоит, я концентрируюсь на наблюдении за всем, что меня окружает и забываю о своём существовании. Ничто, кроме дороги, подобное чувство у меня не вызывало. И оно кажется мне таким светлым, что способно полностью очистить мои мысли и не даёт мне забыть о своей заветной мечте.

нужно из этапа «я такая, потому что мама/папа...» прийти к этапу «да, мое детство было сложным, но теперь я сама решаю, какой мне быть».
не только в когнитивной плане, но и в поведенческом.

Когда я не вижу его, то чувствую себя очень несчастной, но, когда я вижу его вновь, мной овладевает отчаяние.
Нескончаемая душевная мука.

процесс - это так сложно. и странно. вот, к примеру, стихи. у меня они пишутся исключительно под влиянием сильных эмоций. такое случается дай бог раз в две недели, а то и реже. нет, я не коплю в себе слова, они часто ко мне приходят, мимолетные чувства, когда идешь по улице, видишь цветущее дерево и понимаешь, как ты глубоко несчастлив. когда читаешь дневник человека и видишь там упоминание о себе - впервые за два года общения, просто имя - сходили туда-то с той-то, говорили о том-то с тем-то, и так невыносимо грустно становится, что ты в жизни человека просто упоминание, хотя всегда хотел быть чем-то большим. не знаю, считается ли такое "накапливанием" - когда ты копишь, копишь, а потом переполняешься и выливаешь стих. нет, это точно не так. мне слова заменяют воздух. а звук - собственного голоса и процесса игры и пения - целую жизнь.
как жаль, что ты так и не имел упорства узнать меня чуть лучше. докопаться до того, что внутри. ведь оно не должно быть на поверхности. и в который раз я думаю: ну для кого, для кого я, если не для тебя? если честно, думаю о тебе постоянно. мы такие с тобой сложные. но ты еще все поймешь. только, боюсь, будет уже поздно. вот бы мне хватило смелости и честности ждать этот момент до самого конца! нет, это не дурацкое "ты еще поймешь, что потерял" нет! это простое смирение, печаль и даже спокойствие. наверное, потому что мое от меня не уйдет?

ну почему парни не хотят со мной просто дружить? почему всё общение сводится к этим грёбаным намёкам?
особенно грустно осознавать, что человек изначально начинал общаться со мной, чтобы привести к этому. а я не могу начать что-то чувствовать спустя две-три недели. боже мой, да я просто не понимаю, как отношения могут начаться раньше чувств.

я просто надеялась, что наконец найду друга, с которым буду обмениваться мыслями и музыкой. эх. хоть снова возвращаться к поиску людей по переписке.

может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.